Сегодня у меня был трудный день, так что мне совсем не до размышлений о смысле жизни. После работы положено отдыхать, а я болею. Красный нос, красные глаза, а , самое главное, больное горло – завораживающее зрелище. Когда я молчу, я становлюсь центром Вселенной. Потому что этого вынести не может никто. И все особенно нежны со мной, с такой молчаливой… Сейчас сижу ногами в горячем тазу, голодная, холодная и вся в воспоминаниях об язвительных комплиментах…на улице страшный ливень. Гром. И кажется, настройки модема вот- вот опять скинутся. Вот эта мысль- что мне опять придётся встретиться лицом к лицу с профессиональным психотерапевтом, временно подрабатывающим на ЦТС, - вот эта мысль меня бросает в жар.
Про то, что мне бы хотелось иметь другую судьбу я, кажется уже писала). Теперь меня беспокоит другое. Со всей ответственностью я понимаю, что мне временно придётся обходиться эти телом. Я ему рада, честно. Но иногда хочется поправиться, слегка…проснуться утром и тереть чужими руками чужие глазки и прислушиваться к чужому запаху. У меня не бред простудившейся и не кризис. У меня аллергия на зеркало. Я уже двадцать пять лет блондинка среднего роста. Хочется стать брюнеткой с тонкими чертами лица, с такой гитарообразной фигурой, и длиннющими ногами, как у девицы из соседнего офиса. Возможно, я просто обиделась на свои новые джинсы, которые при всём своём обаянии нужно укоротить…мне бы хотелось другие ноги. Пожалуй, ногами бы можно и ограничиться. Длинными, с красивыми плотными икрами и высоким подъемом.
Купила бирюзовые атласные босоножки на шпильке, почти ходули. Не представляю как в них ходить, и, главное, куда. Они же намекают на распутный образ жизни, а у меня давно имидж деловой лЭди...
ну и лето)
- Не пойму всё равно, что дальше – то.
-Что – что…каждый счастлив. А счастливые люди не делают зла, не убиваю, не мучают…они только делятся своим счастьем. Добровольно. Они живут как ЛЮДИ. Подумай сама – что тогда…
-С тобой невозможно спорить… -А ты не спорь, просто слушай. У тебя же есть уши. –Ты смешной, рассуждаешь, как ребёнок. – А ты смотри на меня…смотри глазами ребёнка….у тебя ведь есть глаза. -Ты с какой планеты свалился? - -С Венеры. У нас там так жарко и жизнь очень коротка. И мы всё быстро понимаем и стараемся только любить. Тратить свою жизнь на что-то другое уже не хватает времени.
-Понятно…А когда назад? - Да вот, чаю налей ещё…допью – и попрощаюсь.
ЭТО МОЙ СТАРЫЙ ЗАКРЫТЫЙ ПОСТ. НОЧНОЙ ТАКОЙ. Я ЕГО ВСЁ ВРЕМЯ ТО ОТКРЫВАЮ, ТО ЗАКРЫВАЮ. ТАК САМА ТОЛКОМ И НЕ ПОНЯЛА, ЧТО ЭТОТ ЖИТЕЛЬ С ВЕНЕРЫ СКАЗАТЬ -ТО ХОТЕЛ… -Понимаешь, есть люди, которые живут с любимыми и как бы прирастают к ним, становятся одним целым….прирастают, а любовь стала привычной, не такой как была в начале, а как-бы и совсем исчезла. Но так они могут жить, потому что им хватает родства. И вот так они и живут. И бывают счастливы. Есть другие люди, которые, прирастая, не могут жить без любви. Им нужно ещё …Но и уйти не могут- держат уже корни крепко, да и не хотят. Тогда они находят другую любовь, может быть и не одну. И они тоже так живут, и бывают счастливы. Правда, хотелось бы очень, чтобы в родные им посылались на них похожие, чтобы могли одинаково жить и быть счастливыми в своей двойственности. Это сложно для понимания, потому что тебе с детства твердили другое. И даже просили сказать « и пусть только смерть разлучит нас». Ты говорила? А как ты могла давать обещание, если не знала, сможешь ли его сдержать? А как ты могла знать прирастёшь или нет, если не знала сама себя? И почему ты так долго изучала мир, а в себя заглянула так поздно?....Ну ладно, хорошо, что вообще заглянула. Несчастные так и маются, не зная ни себя, ни чего им нужно вообще. Маются и ещё и других мают…обвиняя всё вокруг, но только не себя….Да…о чём я…есть ещё другие люди. Они не прирастают, им всегда нужны яркие чувства. Так они всю жизнь и любят, не прирастая. И тоже бывают счастливы. Хотелось бы, чтобы и объект их любви был такой же не прирастаемый. Тогда никто не будет страдать. Конечно, тут нельзя не сказать об ответственности, об обещаниях и благодарности, о детях. Неприрастаемым очень нужно думать об этом. Неприрастаемым труднее всего- потому что никогда нельзя думать только о себе. Никогда нельзя «бросать». Тебя всегда должны «отпускать» добровольно. А вообще- никогда нельзя «держать».
- Не пойму, в чём же смысл…никакого порядка, поступай как хочешь…будь репейником на штанине, подорожником, или плющом…срастайся или меняй штанины? Похоже на распущенность…
- Нет, мы говорим сейчас о ЛЮДЯХ. О тех, кто не позволяет себе таких вещей- распущенность, леность, расхлябанность, безответственность. Мы говорим о тех, для кого в крови это всё и им не нужно повторять: « мы в ответе за тех, кого приручаем… поступай так, как хотел бы, чтобы с тобой поступали»….у них в крови это. И ещё они умеют размышлять, недостатки свои исправлять… Они же ЛЮДИ!
-Где же столько времени взять, чтобы понять себя и что тебе нужно? -Если бы вы не тратили столько времени на обиды и ссоры, на выяснение отношений, на ненависть и войны, на ложь и недоверие, интриги …как раз бы хватило разобраться в себе. - Не пойму всё равно, что дальше – то.
Нет. на самом деле я не об этом хотела написать. совсем не об этом. (ничего, что я после точки не пишу с заглавной? это я так себе придумала- «без знаков препинаний» . это вот так потому, что если не ставить зяпятые там, точки то можно каждый раз читать по – другому. казнить нельзя помиловать)….на самом деле я хотела написать про скромность.( мне тут намекают уже…) Вот я часто пишу про себя чудесную расчудесную. Это нескромно? Ну да…я так и хотела. Моя подруга, Анюта, она была в Америке. Вот так вот, закончив ин.яз поехала сама по-себе попрактиковаться . тогда это было много проще. Чем сейчас. Четыре месяца совершенно без всяких знакомств и поддержки, она прожила там. Сейчас она говорит мне всегда: не верь ничему, что тебе скажут про эту страну. Там всё не так. Однажды она рассказала, как попала на какой –то концерт. Собрались люди просто и пели, кто что может исполняли. Для себя, без повода. И вот она говорит, что это очень показательный случай. Пела девочка со сцены, да они , говорит , там все так пели…пела девочка со сцены и пение это нельзя выдержать- так фальшиво и совсем без голоса. Но Аня сказала- все вокруг ни звука не проронили. Совершенно откровенно, хлопали в ладоши . Она говорит, это чувствовалось… просто за смелость, за то, что девочка пела, за то, что хотела доставить всем радость- все хлопали. А девочка- она была звездой . я думаю станет- ведь можно же нотам обучиться, тем более . когда тебя с детства вот так за воспринимают уже «звездой, когда в тебе растят уверенность в свои силы, когда ты не боишься пробовать петь не имея слуха, не стесняешься самовыражению, не боишься быть осмеянным. Это же растит свободу внутри, это не даёт обычной нравственности и морали, привитой тебе в детстве, перерасти в ложную скромность, где всякая индивидуальность- считается пороком.. Конечно, я утрирую. Но мне вот что непонятно. Почему так не принято, любить и хвалить себя самой? Вот приходит на работу человек устраиваться. Я его спрашиваю : что вы умеете? Очень редко кто чётко и ясно перечислит все свои уменя. Все как –то мямлят, теряются, не могут справиться со своей ложной скромностью. Она ведь ложная…правда. Вы же сидите у себя на кухне и тихо плачете: вот такая я – всё умею. Всё могу…а что ж так все не идёт…вот почему бы не отбросить в сторону этот ложный стыд своих достоинств? …Потому что у нас так принято: быть серым, интересных и ярких, о себе заявляющих тут же осудят в самомнении и выпендрёже, сделают всё, чтобы «обломать». Не любят у нас личности…Спрашиваю работника: а сколько вы хотели бы получать? Знаете какие у него глаза? Большие и круглые. Он не знает…робко преспрашивает, не ослышался ли он. Я повторяю: во сколько вы оцениваете свои знания и умения? А он мне и говорит : ну вот в той-то организации мне платили столько –то….Вот блин. Если ты не ценишь себя, то кто ж тебя из чужих – то оценит? Так что, когда я пишу , что я – богиня, это моя собственная слегка ( только слегка, всё же марку держать надо) завышенная самооценка. Так что, дорогие мои читатели- оцените себя по достоинству. Любите себя и уважайте ( я уже писала об этом)! Не будьте скромными серыми мышами. И люди потянутся к вам со страшной силой. Потому что люди тянутся к сильным и достойным личностям…хоть и страшно их не любят. примерно так. Всех целую. Чистите зубки( или что вы там себе чистите) и спокойной вам ночи, скромные вы мои!
вы умеете чувствовать? вот так, на расстоянии? вот так, когда о чём – то своём думаете, чужой взгляд вы умеете чувствовать? вы знаете, как это громко – чужие взгляды… мы встретились случайно, прошлой зимой я переходила улицу и как-то сразу почувствовала взгляд из автомобиля. я точно знала, что он развернётся несмотря на двойную сплошную. у него были такие большие тёмные фары- ящерицыны глаза на белом фоне… я ещё тогда подумала, «только не вздумай, милая, уж как –то слишком хищно» парень в голубых потрепанных джинсах,
гранжеватого вида, курчавый, стройный…
припал на колено, прямо в снег. это было очень красиво, правда, все вокруг улыбались, такое холодное зимнее утро, и этот парень в голубых джинсах… он сказал, что умрет, замёрзнет вот тут, прямо в снегу, если я не соглашусь встретится с ним вечером. правда красиво? я вот совсем не умею сопротвляться красоте… все улыбались, кивали : « ну да, дорогая, что тебе ещё нужно». и я согласилась, он довёз меня до работы, ничего не спрашивал. просто шутил… весёлый парень по имени Кирилл. вечером мы встретились, он рассказывал о своей жизни. в это трудно поверить, но я почему –то молчала, нет, вру – говорила, но очень мало… потому что я привыкла, что это мой конёк –откровенность, а тут такой объём неугомонной откровенности и оптимизма, меня накрыло волной его удивительного очарования, живости и какой-то неиспорченности. он возил меня по своим любимым местам, смеялся, говорил: « я тебя знаю, я всегда тебя знал, и теперь будет всё отлично» я улыбалась и , чёрт, хотела, ему нравиться… очень хотела. какая –то природная женская противность- просто чтоб нравиться, до одури…знаете, ночью всё по-другому. но к рассвету карета становится тыквой . мне кажется, ещё до рассвета я знала, что ничего такого не будет. Не помню, что я сказала, когда уходила, что-то типа «созвонимся вечером». он позвонил ещё утром. сначала я просто ссылалась на занятость, потом на головные боли, потом в лоб так и сказала, про возраст. думала – это его успокоит. остановит .я говорила про возраст, про детей он говорил, что ему всё равно. он просто не знал, чем заканчиваются истории про разведённых женщин и курчавых парней в голубых джинсах. а я знаю. мы не в Голливуде, и я не Деми Мур… потом он приезжал, кричал моё имя с улицы, чтобы узнать мои окна… он и сейчас иногда звонит по ночам, редко, но звонит. ничего не говорит, просто слушает. иногда вечером, я вижу с балкона в темноте эти ящерицыны фары.
вы умеете чувствовать? вот так, на расстоянии? вот так, когда о чём – то своём думаете чужой взгляд вы умеете чувствовать?
а свою вину, за то, что хотели понравиться, когда отлично знали, что ничего такого не будет..вы умеете чувствовать?.
У нас тут проблемы- утечка газа где-то в подъезде.Звонок в дверь смотрю в глазок- там такой дядя большой очень, открываю ему дверь с полотенцем на голове , а он мне: "Родители дома?"...вот же ж Жванецкий )))
Желание высказаться, выписаться, вывернуться наизнанку, выветрится всеми ветрами, вылиться свечой на ладони… увидеть чужие спины и чужие затылки, чужие тени и равнодушные руки... Желание быть неузнанной, непринятой, непонятой, но такой лёгкой и независимой от чужой боли, от всякой вины и всякой ответственности за нелюбовь...Желание быть неразумной, неумелой, без мудрости и опыта прошлогоднего снега, быть новой, без сомнений, без страха и памяти разочарований...Желание жить...
