"Я - отворительница, дело привычки, просто меняю ключи на отмычки. Никто не давал гарантии в приятности отворительного процесса, в лёгкости того, что увидишь за дверью. состояние широкого видения, привыкание к новой оптике никогда не проходит безболезненно. но так уж, видимо, устроено наше сознание, что двери в нем уже не открываются простыми ключами, для них нужны отмычки, тонкосработанные, хитросплетенные, узорные…" (с) так вот, эти словечки, эти стишочки и все откровения- отворяют мои желания, закрывают мои сомнения, берегут мои воспоминания, разрешают мои вопросы, для чего вам ваш дневник- вы решаете самостоятельно: привлечь чьё –то внимание и быть кем –то, кем в реале быть не случается. у меня – это обезбаливание, простое прямое решение. от «что делать, чтобы выжить?» до « что делать, когда выживешь?» очень много дверей и они не откроются сами… ничего не зная о будущем, в прошлое дверь замыкаю, оставляя только хорошее и вытряхиваю всё лишнее на всеобщее обозрение. ( хотя если честно- есть все-таки рубрики, что не предполагают вашего внимания)… искренность и откровение, кто ещё не знает- глупо думать, что это не помогает. примерно так, как у Ренаты Литвиновой: «боль из сердца перешла в буквы» . извините, это может и эгоистично- но теперь она попала кляксой в вас.
В самом дальнем конце сада, где росла зимняя груша, был вырыт колодец. Такой старинный, выложенный чётко подобранными по форме и размеру булыжниками. Теперь дорожка к нему заросла репейником и цикорием. Стенки его покосились, потеряли форму, и у бабушки уже нет сил красить его известью с приходом весны. С каждым годом он кажется мне всё меньше и меньше. Когда деревья были большими- этот колодец казался мне котлованом. Теперь бабушка прикрывает его деревянной крышкой, чтобы какая -нибудь курица или Валет, не свалились туда. Валет- это все дворняги, что жили когда -либо у моей бабушки, традиционно- один Валет заменяется по старости другим. Всё, что осталось от колодца- это холодная яма, покрытая зелёным налётом, которая раньше была источником живительной влаги….Почему -то всё время заглядываю туда. ложусь на крышку сбоку и смотрю вниз. Можно ухнуть, но не очень громко, иначе спугнёшь это что-то, что так тихо мерцает на дне. Далеко внизу, в бесконечной глубине кажется спрятано что-то очень нужное мне, забытое. И достать невозможно. Нет, не трудно, просто невозможно. Куда же потом смотреть, где будет спрятана тогда моя тайна?... Быть может самое важное, что я узнала в жизни пересмотрев всевозможные энциклопедии, перечитав множество книг- это то.... что колодец живёт пока из него черпают.
Что мне в лукавстве —себя не обманешь. мне не нужны подвиги. я не хочу быть героем.
я не хочу умирать. я боюсь заболеть. я хочу жить. мне нужна пища,тепло, уют и покой.
не нужно меня проверять. я не знаю какую боль я способна терпеть, и знать не хочу.
не заставляй меня выбирать между совестью и сытостью. не искушай меня, Господи.(с)
Когда-то в моём детстве был такой глинистый карьер. Там добывали глину и выкопали огромный котлован. Со временем родники и дожди наполнили его и мы ходили туда купаться. Я помню, как мальчишки разбегались и прыгали вниз головой. Мне тогда казалось, что ничего нет на свете красивей и смелее этого прыжка. Я помню, как пришла раньше всех и долго стояла на берегу. Смотрела вниз. Страшно боялась высоты, но зачем-то мне нужно было научиться так прыгать. Мне было 6 лет. И я прыгнула. Так и не пойму, зачем мне это нужно было-то, но точно помню, что болела этим желанием очень долго. С тех пор ничего не было в моей жизни ненужней и страшнее, чем этот прыжок.
"Как же иногда бывает в жизни. Ты живёшь, живёшь какой-то обычной жизнью, и вдруг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становится всё отчётливее, определённее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определённый мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь - нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много, ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь - вот включишь телевизор, и он там появится.
Но вот однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь - ой, а почему я об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чём другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до одного человека. И всё! Тебе остаётся только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг... И становишься такой счастливой! И думаешь - а почему я раньше не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой?
Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что добился тебя и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может жить дальше спокойно. Но тебя это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. И ты начинаешь устраивать провокации - хватать чемодан, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают...
А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И всё это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго...
Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь:"А я свободна, всё кончилось...". И постепенно возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много счастья! И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но всё-таки...
И ты живёшь. Но, правда, с этого момента ты живёшь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живёшь осторожно, осторожно...
Но продолжаешь чего-то ждать...надеяться.
У меня гостила мама и, заметив, что я сижу за компьютером, спросила чем я там занимаюсь…В общем мы посмотрели анкеты мужчин её возраста. Маме никто не понравился. То есть совсем. То есть совершенно никак. Из чего я делаю выводы…Чем старше женщина- тем больше у неё запросы.
Бывает ищешь-ищешь слова, какие-то слоги, формулировки, аллегории,пишешь бла-бла-бла по полстраницы в дневнике с метафорами и красивыми оборотами. Пытаешься высказать это всё романтично-надрывно-реалистично,акварелью, дождём, снегом, шёлком, матом...и без толку...,не выходит, хоть тресни! И однажды понимаешь, что самое важное умещается в двух словах: Я соскучилась/он позвонил /как ты? / буду ждать/ не теряй /.. То, что я думала о словах "я тебя люблю" теперь понимаю по -другому, "мне с тобой хорошо.я могу без тебя, но с тобой гораздо лучше", а не "я тебе принадлежу навсегда, а ты мне". Я знаю, что такое отсутствие чувства собственности и требования взаимности. Ты просто даришь тепло. Чем меньше ждёшь, тем чаще оно возвращается.
Как известно- семья держится на общности интересов. Это когда двое смотрят не друг другу в глаза - а в одном направлении. Ну образно...Как грустно -люди расстаются. И ничего с этим не поделаешь! Причиной, как всегда - разность потенциалов, несовместимые взгляды на жизнь... Безжалостная статистика. А, самое главное- ведь ничего с этим не поделаешь.Он- любит женщин, а Она- мужчин. Вот как с этим жить?
