к сожалению или к радости- я не знаю к чему привязано , ты однажды понимаешь, что понятной быть не обязана. перепутано всё, перевёрнуто, словами не выскажешь как это, в яркий фантик нечто обёрнуто, это нечто ни с кем не связано. незнакомые отражения ставят метки в твоих рассказиках, и пускаются без усталости гладить дальше. утюгами раскалёнными.говорю себе – всё спокойно, не проси, не бойся- никого не держи за плечи, шагай себе дальше- тебе на зелёный, по зебре со всеми гуськом –так легче… а жизнь советует, как в детстве мама «береги честь с молоду, держи ноги в тепле, а голову в холоде, хорошо бы тебе поберечься, не скулить, не жаловаться, смотреть под ноги, ну и конечно, в суе – ни слова теперь о боге.
У многих людей есть рюкзаки и мешки за спиной, набитые ворохом болезненных воспоминаний, которые они таскают везде и всюду, не бросая их, как самую драгоценную ношу, карабкаясь даже на самую опасную и крутую гору- тащат этот ненужный хлам за собой. ещё имеются такие трубки, как у шерлока холмса, с интересными добавками, которые непременно разкуриваются и люди то ли наслаждаюстся, то ли изматывают себя этой привычкой- смаковать прошедшее с вкусами разными- зелёными абрикосами обид , вишнёвыми тревогами, ванильными предательствами, ментоловыми невзаимностями. распаковывают рюкзаки , выбирают сюжеты и курят курят курят своё прошлое. однажды вдруг пересытив свою жизнь никотином, они понимают, что всё –таки нужно оставить эту вредную привычку,и становится легче дышать... а минздрав ведь всегда предупреждает.
У меня хорошая интуиция, я точно знала, что сегодня день будет солнечным. Утром я сбежала с работы. Надоело вести эту жизнь офисного плангтона, захотелось срочно уволиться, или хотя бы в отпуск…обнаружить себя у тебя под мышкой на берегу горного озера с бутылкой виски. Про озеро- я конечно выдумала, но про подмышки и виски- вполне реально. К тому же я давно собиралась узнать как там, по поводу билетов к тебе в руки. На мне были старые джинсы и трёхрублёвая майка, но кажется что-то там светится, когда начинаешь бороться с серой действительностью. Ни разу никто не прошёл мимо. Вот так вот- видимо очень гармонично вписывается в мой образ драные джинсы и безразличие к работе.
В парке на Пушкинской пела скрипка и я поболтала с чудесным стариком по имени Матвеич, он играл мне дивные вещи, я бросала ему в чемоданчик монетки. подходили разные мужчины, я улыбалась и всем говорила- что это мой дед и ему скоро сто лет, и это он себя так творчески выражает. А потом мы с ним ели булки с изюмом, вообще-то один изюм- булки скормили голубям. А на прощанье он сказал: как повезло твоему мужу, приходи почаще, мне больше десятки никто не давал…И ещё я познакомилась с Аней. Ко мне никогда не пристают иеговисты, но тут, кажется, я сама к ней пристала. Со мной бесполезно говорить о религии, я сама кого хочешь заболтаю…И мы просто говорили о жизни. Говорят, что это правильно- когда живёшь каждый день, как последний. Аня спросила, вот если бы это был твой последний день в жизни- как бы ты его провела? Знаешь, на Пушкинской сегодня было совсем мало народу, сквозь липы и клёны струилось нежно солнце, пела скрипка, Матвеич, довольный, жевал Беломор, всюду бродили тихие голуби, на лавках целовались студенты, в моём кармане лежал билет к тебе в руки…было хорошо и спокойно...и я подумала-блин, я правильно живу! Потому что именно так я бы хотела провести свой последний день в жизни. Потом я накупила себе всяких ягод, улеглась на кровати и объелась...вот лежу и думаю: КАК ЖЕ ВСЁ- ТАКИ ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!
Перепутал все карты, перетасовал колоду , назвал пункт назначения, но не указал дорогу, пустил по руслу речку, но не даровал свободы. я с ним спорила, лаяла: поставь маяки на мелях. а он мне тихо так, шёпотом: иди , говорит, милая за кудыкины горы, не знаю какой дорогой, принеси мне чудо, не знаю какой пробы… вот тогда и посмотрим, покумекаем, на каком основании тебе поставить парус и выдать подорожную , на свободное передвижение по этой райской местности.
И я опять про сон. Тебе давно пора привыкнуть- что я ненормальная. И сны у меня такие же, как и моя жизнь и твоя работа. Так вот. Приснилось мне, что мы состарились, стали противными и богатыми. Купили дом на берегу Средиземного моря, или где –то там, неважно. И у меня там мольберт- ты же знаешь, я сто лет ничего не писала. И куча птиц не в клетках- а так, я их прикармливаю. И моя старушка Мотильда. Ну да, она ещё живая, потому что кошки живут очень долго, мне вчера об этом сказали. А у тебя большая собака. И мы все вместе отлично ладим. Потому что у нас там - гармония. А ещё много роз во дворе и плетёная мебель на веранде. И ты просто качаешься в кресле, потому что ты против работы. И ты куришь свою сигару ( ну , это просто образ) и смотришь на меня и на розы. А я рисую, чтобы совсем уж не деградировать в этой бесконечной идиллии. А потом была ещё такая картинка: я лежу у тебя головой на коленях, зима, за окном -20. Ты качаешь ногой в только что связанном мной носке, потрескивает камин и пахнет деревом, от тебя пахнет виски. Ты гладишь мои волосы и говоришь : «Ланка, как ты красиво стареешь»…потому что это моя любимая фраза. А я лежу и думаю: « Ну откуда такое счастье, ну откуда в Средиземноморье тааакие температуры?»
- Не пойму всё равно, что дальше – то.
-Что – что…каждый счастлив. А счастливые люди не делают зла, не убиваю, не мучают…они только делятся своим счастьем. Добровольно. Они живут как ЛЮДИ. Подумай сама – что тогда…
-С тобой невозможно спорить… -А ты не спорь, просто слушай. У тебя же есть уши. –Ты смешной, рассуждаешь, как ребёнок. – А ты смотри на меня…смотри глазами ребёнка….у тебя ведь есть глаза. -Ты с какой планеты свалился? - -С Венеры. У нас там так жарко и жизнь очень коротка. И мы всё быстро понимаем и стараемся только любить. Тратить свою жизнь на что-то другое уже не хватает времени.
-Понятно…А когда назад? - Да вот, чаю налей ещё…допью – и попрощаюсь.
-Понимаешь, есть люди, которые живут с любимыми и как бы прирастают к ним, становятся одним целым….прирастают, а любовь стала привычной, не такой как была в начале, а как-бы и совсем исчезла. Но так они могут жить, потому что им хватает родства. И вот так они и живут. И бывают счастливы. Есть другие люди, которые, прирастая, не могут жить без любви. Им нужно ещё …Но и уйти не могут- держат уже корни крепко, да и не хотят. Тогда они находят другую любовь, может быть и не одну. И они тоже так живут, и бывают счастливы. Правда, хотелось бы очень, чтобы в родные им посылались на них похожие, чтобы могли одинаково жить и быть счастливыми в своей двойственности. Это сложно для понимания, потому что тебе с детства твердили другое. И даже просили сказать « и пусть только смерть разлучит нас». Ты говорила? А как ты могла давать обещание, если не знала, сможешь ли его сдержать? А как ты могла знать прирастёшь или нет, если не знала сама себя? И почему ты так долго изучала мир, а в себя заглянула так поздно?....Ну ладно, хорошо, что вообще заглянула. Несчастные так и маются, не зная ни себя, ни чего им нужно вообще. Маются и ещё и других мают…обвиняя всё вокруг, но только не себя….Да…о чём я…есть ещё другие люди. Они не прирастают, им всегда нужны яркие чувства. Так они всю жизнь и любят, не прирастая. И тоже бывают счастливы. Хотелось бы, чтобы и объект их любви был такой же не прирастаемый. Тогда никто не будет страдать. Конечно, тут нельзя не сказать об ответственности, об обещаниях и благодарности, о детях. Неприрастаемым очень нужно думать об этом. Неприрастаемым труднее всего- потому что никогда нельзя думать только о себе. Никогда нельзя «бросать». Тебя всегда должны «отпускать» добровольно. А вообще- никогда нельзя «держать».
- Не пойму, в чём же смысл…никакого порядка, поступай как хочешь…будь репейником на штанине, подорожником, или плющом…срастайся или меняй штанины? Похоже на распущенность…
- Нет, мы говорим сейчас о ЛЮДЯХ. О тех, кто не позволяет себе таких вещей- распущенность, леность, расхлябанность, безответственность. Мы говорим о тех, для кого в крови это всё и им не нужно повторять: « мы в ответе за тех, кого приручаем… поступай так, как хотел бы, чтобы с тобой поступали»….у них в крови это. И ещё они умеют размышлять, недостатки свои исправлять… Они же ЛЮДИ!
-Где же столько времени взять, чтобы понять себя и что тебе нужно? -Если бы вы не тратили столько времени на обиды и ссоры, на выяснение отношений, на ненависть и войны, на ложь и недоверие, интриги …как раз бы хватило разобраться в себе. - Не пойму всё равно, что дальше – то.
Нет. на самом деле я не об этом хотела написать. совсем не об этом. (ничего, что я после точки не пишу с заглавной? это я так себе придумала- «без знаков препинаний» . это вот так потому, что если не ставить зяпятые там, точки то можно каждый раз читать по – другому. казнить нельзя помиловать)….на самом деле я хотела написать про скромность.( мне тут намекают уже…) Вот я часто пишу про себя чудесную расчудесную. Это нескромно? Ну да…я так и хотела. Моя подруга, Анюта, она была в Америке. Вот так вот, закончив ин.яз поехала сама по-себе попрактиковаться . тогда это было много проще. Чем сейчас. Четыре месяца совершенно без всяких знакомств и поддержки, она прожила там. Сейчас она говорит мне всегда: не верь ничему, что тебе скажут про эту страну. Там всё не так. Однажды она рассказала, как попала на какой –то концерт. Собрались люди просто и пели, кто что может исполняли. Для себя, без повода. И вот она говорит, что это очень показательный случай. Пела девочка со сцены, да они , говорит , там все так пели…пела девочка со сцены и пение это нельзя выдержать- так фальшиво и совсем без голоса. Но Аня сказала- все вокруг ни звука не проронили. Совершенно откровенно, хлопали в ладоши . Она говорит, это чувствовалось… просто за смелость, за то, что девочка пела, за то, что хотела доставить всем радость- все хлопали. А девочка- она была звездой . я думаю станет- ведь можно же нотам обучиться, тем более . когда тебя с детства вот так за воспринимают уже «звездой, когда в тебе растят уверенность в свои силы, когда ты не боишься пробовать петь не имея слуха, не стесняешься самовыражению, не боишься быть осмеянным. Это же растит свободу внутри, это не даёт обычной нравственности и морали, привитой тебе в детстве, перерасти в ложную скромность, где всякая индивидуальность- считается пороком.. Конечно, я утрирую. Но мне вот что непонятно. Почему так не принято, любить и хвалить себя самой? Вот приходит на работу человек устраиваться. Я его спрашиваю : что вы умеете? Очень редко кто чётко и ясно перечислит все свои уменя. Все как –то мямлят, теряются, не могут справиться со своей ложной скромностью. Она ведь ложная…правда. Вы же сидите у себя на кухне и тихо плачете: вот такая я – всё умею. Всё могу…а что ж так все не идёт…вот почему бы не отбросить в сторону этот ложный стыд своих достоинств? …Потому что у нас так принято: быть серым, интересных и ярких, о себе заявляющих тут же осудят в самомнении и выпендрёже, сделают всё, чтобы «обломать». Не любят у нас личности…Спрашиваю работника: а сколько вы хотели бы получать? Знаете какие у него глаза? Большие и круглые. Он не знает…робко преспрашивает, не ослышался ли он. Я повторяю: во сколько вы оцениваете свои знания и умения? А он мне и говорит : ну вот в той-то организации мне платили столько –то….Вот блин. Если ты не ценишь себя, то кто ж тебя из чужих – то оценит? Так что, когда я пишу , что я – богиня, это моя собственная слегка ( только слегка, всё же марку держать надо) завышенная самооценка. Так что, дорогие мои читатели- оцените себя по достоинству. Любите себя и уважайте ( я уже писала об этом)! Не будьте скромными серыми мышами. И люди потянутся к вам со страшной силой. Потому что люди тянутся к сильным и достойным личностям…хоть и страшно их не любят. примерно так. Всех целую. Чистите зубки( или что вы там себе чистите) и спокойной вам ночи, скромные вы мои!
