Однажды мой сын сказал: «Это моя жизнь, и я ею управляю» Я смеялась тогда, просто ответила ему: «Не управляй тогда моей.…» «А когда я управлял твоей жизнью?» «Ну как же, как только родился, так и стал управлять… Два года не давал мне спать, я только и делала, что подчинялась тебе…» «Извини, мамочка, просто тебе не понять, как мне трудно было впихнуться в это маленькое тело. В нём так тесно, оно ничего не может – даже встать и пойти погулять. Поэтому я и орал, а вам всё непонятно было….» Я часто думаю, почему мы не принимаем простых вещей на веру, как дети. Всё подвергается сомнению, анализу, проверке, всё нужно взять в руки, потрогать, разобрать на части, вцепимся в вещь обеими руками – разорвем на клочки…Только безвозвратно уничтожив, восклицаем : «А ведь эта штука работала, кто бы мог подумать! Жаль, что пришлось сломать такую славную вещицу, чтобы убедиться в этом.» Жаль, что нет больше детской веры. Жаль, что и детей своих мы учим анализу, объяснениям и проверкам. Замечали? В какой –то момент и ребёнок ломает, крушит, перестаёт ждать Деда Мороза…учится терять веру. Детскую, неиспорченную интеллектом и научно-общественной мыслью веру в чудо. Жаль.
Вот такая беллетристика между строк моих сообщений. чертит линии между нами беллетристика впечатлений. конспектирую за тобою, постигаю азы беллетристики. между будущим и настоящим- обещаний твоих только листики... строю замки из беллетристики и мосты к берегам настоящим. пожинаю плоды беллетристики. между вечным и преходящим. знаешь, выскажу откровение: может стоит и нам однажды, заменить эту всю беллетристику на обычную в жизни фантастику... на фантастику прикосновений…
милая моя
родная моя
любимая моя
единственная моя
всё будет, я обещаю, я клянусь
я встречу тебя, может совсем поздним вечером,
может когда будет уже холодно и опадет листва
но это не важно, ведь я буду любить тебя больше всего
больше тепла, солнца, лета, больше дождей, друзей и детей
больше всех женщин, которые были раньше, больше себя самого
больше всего на свете, больше самого света.
моя любовь к тебе, её столько, её невозможно измерить
мне её все тяжелее носить в себе, она так обременительна
но я дождусь пока ты появишься, я не растеряю её и не выброшу
она вся принадлежит только тебе, и я отдам тебе её всю, как только встречу
конечно, я знаю, я буду не просто ждать, я буду искать тебя,
отражаясь в чужих глазах, чтобы однажды взглянув в твои, растворится в них навсегда.
и не важно, что сейчас я пьян, что коньяк размыл весь мой цинизм и рационализм
может быть, мне хочется в это верить, что именно сейчас я настоящий, твой.
именно такой, какого ты любишь, тот,
кто назовет тебя единственная моя, любимая моя, родная.
я так давно не говорил никому этих слов
я берег их где-то глубоко для тебя
и я скажу тебе их,
обязательно… (c) http://loveplanet.ru/page/diogen25
М.Таривердиев очень мало мне нужно для счастья…
мне б хотелось чтоб светлели рощи
этих поздних берёз осенних. чтобы мама жила подольше. мне хотелось бы чтобы рядом шла со мною моя любимая, а морщины её ложились на мое лицо, как дороги. мне хотелось бы чтобы сын мой. из под дедовских ресниц на костры смотрел и на солнце, немигающими глазами. мне хотелось бы чтоб руки друга не тянулись бы вверх от страха, не тянулись бы вниз от лести, а хрустели бы от пожатий. а ещё мне для счастья нужно, чтоб моря никогда не мелели, чтоб земля никогда не остыла. а здоровье? – оно не вечно… а удача? – о ней попозже….
Она: Я тебя очень люблю. Напиши что-нибудь.
Он: Я тебя очень люблю. Я хочу что-нибудь написать.
Она: …
Он: В далекой-далекой стране Шоколандии, где жизнь шла размерено и радостно, где не было распрей и раздоров, где счастье царило в каждом доме и все было шоколадно, жила-была маленькая красивая Мармеландик Юмиандик.
Мармеландик была очень хорошенькой девушкой. Ее избрали ректором Университета им. Альпен Голдины, ученики которого славились знаниями и мудростью.
Но великая печаль вселилась в ее душу. Она чень хотела быть любимой… Хотела, чтобы горячий сладкий Шоколад обнимал ее, целовал и ласкал…. Но в королевстве все рыцари были заняты мирскими делами и низкими устремлениями, поэтому не обращали на нее никакого внимания.
Она: Классный почерк!
Он: Тебе очень радуюсь. Ты очень красивая.
Она: А что самое красивое?
Он: Исходя из понятия Атмана и Брахмана: целое и частное…
Она: Хитрый, но притягательный...(с)
Вспомнилась дамба у горной реки. Такая огромная глыба бетона, белые арки далеко вниз с одной стороны. Стоишь на мосту, смотришь, как вода хлещет из них и кажется будто сама сливаешься с этой мощью, кружится голова и становится страшно…просто тянет вниз. На другой стороне моста тихая заводь, совсем близко…так странно – разные уровни. Один мост, одна река. Вода так близко там, где затор…круги по воде…, брёвна и куски какого то забора…куски чьей –то жизни… Почему –то всегда хотелось что – нибудь сделать, разобрать этот затор, освободить реку…как будто я великан и мне это под силу.
я хочу, чтобы кто –нибудь взял меня за руку и отвёл туда, где холодная вода и форель бродит косяками вдоль берега, где у дамбы нет затора, где маленькая горная речка несёт свои воды к огромному синему морю. пусть этот кто-то очень смелый, зачерпнёт в ладони горной прохлады и брызнет мне в лицо. Может тогда я всё-таки проснусь?
Я видела много раз счастливые семьи. Смотрела и думала, как всё замечательно бывает, какие трепетные чувства, какая забота, понимание с полуслова, румяные дети, несомненно счастливая старость…К сожалению, через какое –то время так случалось, что счастливая семья распадалась. И может быть это молодость или глупые поступки, разочарование в друг друге…не знаю. У всех по –разному. Или не распадалась…а тянула свое существование ради детей, общественного мнения или бог весть чего. Однажды читала письмо, которое написал сын моей знакомой, когда ушёл из дома. Он написал просто несколько строк: «Спасибо, что дали мне жизнь. Это единственное что хочу сказать. Не могу смотреть больше на ваши собачьи глаза. От своей вины за своё существование не знаю куда деться. Может у вас хватит ума не мучиться ради меня, когда я уеду? Может, мам, ты ещё встретишь кого – нибудь, кто сделает тебя всё же счастливой, раз у отца не получилось. Пап, та девушка – она клеевая…и ты совсем не старый с ней рядом – у вас всё получится…В общем дорогие мои родители, люблю вас и хочу видеть счастливыми. Вернусь когда вы поумнеете.» Мальчику 17 лет…
Но иногда я встречала любовь реальную. Это не объяснить словами. Я знаю эту пару уже много лет. Она и он, сами по себе отличные люди, талантливые и милые, содержательные, открытые миру. Но, когда они вместе – такое чувство, не передать словами… они как единое слепленное чудо. Как два чуда , взаимопроникающих и дополняющих друг друга. Дополнение друг друга до совершенства. Каждый - половина совершенства. Без другой половины – нет законченности, нет завершённости…как объяснить – то….это только почувствовать можно. Как объяснить – то эту реальную любовь…. Ты не представляешь свою жизнь без этого человека, боишься за каждый его шаг, переживаешь каждую его усталость, радуешься ямочке в его улыбке – это всё так. Но вот вдруг понимаешь, что твое существование именно в том, что БЕЗ своей половины ты не совершенен. Ты не есть Ты.
