Когда я болею- я почему -то много сплю. ...и ем много, но пиццу больше есть не могу. А меня ею кормят. Насильно...хэлп. А сыну хочется всё время пиццы. Вот как решаются такие бытовые дилеммы у вас? У меня просто- ем пиццу и сплю.Скоро заговорю по- итальянски...
я скучаю по тебе...я скучаю по тебе...я скучаю по тебе...я скучаю по тебе...я скучаю по тебе...я скучаю по тебе...скучаю...я скучаю по тебе...я скучаю по тебе... скучаю по тебе...скучаю ...скучаю...я скучаю по тебе ...я скучаю по тебе...и за тобой я тоже скучаю...тоскую по тебе... скучаю за тобой...скучаю...и ничего не меняется... и ничего не происходит....пишу...выписываюсь и ничего не уходит...скучаю...ходила в душ и отмыть тебя не смогла...всё равно как было- так и скучаю...чертовщина какая то...непонятно откуда и зачем мне это скучание....скучаю!!!!!!я же читала эти все книжки...я же взрослая женщина...я же не летаю в облаках...а я скучаю непонятно зачем...непонятно с какой целью...непонятно где мой здравый смысл и выдержка...непонятно где я сама...скучаю по тебе...вот же привязаль эта песня дурацкая...и откуда этот генка богданов взялся со своей песней приставучей...я скучаю по тебе...вы слышали эту песню? ...не слушайте....альбом "приглашаю в рай"...старенький такой....и песни дурацкие...я скучаю по тебе...только не слушайте...а то тоже заскучаете...
привет)
привет)
как ты?
как –то…
ответ неправильный
хорошо)
уже лучше)
хочу смотреть на тебя)
и я!
хочу молчать с тобой)
и я!
только не улетай) не буду )
хорошо…
уже два раза хорошо)
ну да…
ты можешь…
что?
один раз в день одну смску?
могу)
дни серые когда ты не пишешь…
и у меня…
ты напиши : как ты?
хорошо)
ну вот видишь…
что?
уже три раза хорошо)
я с тобой всё время разговариваю.
и я! будь со мной)
я всегда с тобой)
и никогда не думай обо мне плохо… я не умею думать про тебя плохо)
ну пока
пока
Я где –то читала. Да уже и не вспомню где, про Индию. Там было написано, что в каком-то городе есть такой храм, там живут брахманы. Это такие люди, им жить уже не интересно, они всё про жизнь знают. Ну абсолютно всё. И зачем им тогда жить этой нормальной жизнью, которые обычные люди живут. Мы же ведь живём, чтобы всё узнать об этой жизни, чтобы научиться всему, раскрыть всякие таланты в себе, что-то сделать с ними, любить. Детей растить, ну и много всего- у всех по-разному. Да, и ответы найти на все вопросы, что в голову лезут. А вот у них вопросов нету, и никаких желаний нету- и семья им не нужна, и ничего такого…для чего живут, непонятно, но наверное они сами знают, просто не говорят. Так вот- у них есть такие свитки. Где всё про всех рассказано. Вот прямо так про всех- вся жизнь и все события и характер и всё всё все…Ты к ним приходишь, они тебя разглядывают, рост измеряют, руки, ступни смотрят, дату рождения спрашивают…и уходят. Через некоторое время приходят, и приносят твоё расписание жизни. Вот так просто. Полное собрание событий всей жизни. У них, этих брахманов, всё заранее прописано- на каждого человека. Там ещё было написано, что всё человечество делится на какие –то группы. Одним власть нужна- и они её получают, учатся как ею пользоваться, что с ней делать. Другим деньги- и они тоже учатся, как правильно с ними поступать. Разоряются и опять зарабатывают, и опять деньги деньги деньги…Третьим нужны знания- они обычно бедные, но знаменитые. Пятым нужна слава…И вот всю жизнь они этими своими нуждами и живут. И что-то другое им, бывает, не нужно совсем. Есть ещё такие, которым не нужна ни слава, ни власть, ни деньги. Им нужна любовь. И тогда они тоже её получают. Разную. Всякую. И учатся любить. Они обычно не так удачливы с деньгами, славой и властью. Они обычно всё время страдают. Пока не научатся правильно любить. По настоящему. Как любить по настоящему знают только брахманы. И об этом никому не говорят. Тайна.И они всё знают, и про власть и про деньги и про славу. Но ничего такого никому не говорят. Потому что звкон такой- САМ. Всё человек должен делать сам. Без насилия. А скажи ему как – он же сразу запрограммирует себя на это КАК. И это уже не сам будет человек. А внедрённая в него программа какая –то. Инородная. Вот я бы не хотела свой свиток прочесть. Совсем.Хотя страшно интересно, что там в нём прописано. Но уж лучше не знать. Вот когда я прочитала всё это, мне хотя бы стало понятно, почему некоторые люди могут спокойно жить без богатств, без славы или власти, без любви- просто не в той они группе.
Когда затухает и дружба, и влюбленность, привязанность дает нам свободу, известную лишь ей и одиночеству. Не надо говорить, не надо целоваться, ничего не надо, разве что помешать в камине.
-Клайв С. Льюис- – ... можно я к вам немного привяжусь?..
– ...Можно. Тебе можно. Я сам к тебе уже давно привязался.
-Нормальный разговор-
ПРИВЯЗЫВАТЬСЯ МОЖНО ТОГДА, КОГДА УМЕЕШЬ ОТВЯЗЫВАТЬСЯ!
Вот интересно и забавно — ведь ни одной секунды счастья, ну, такого счастья, которое можно понять как счастье. Вот это было счастье!.. Ни одной секунды. Ну потому что, когда влюбляешься по-настоящему, когда падает на тебя любовь, вот так … упала на тебя любовь — и что, это счастье, что ли? Да какое же это счастье… И ты думаешь: «Боже мой, ну чего мне надо, чего я хочу? Что мне нужно от этой вот женщины? Чего конкретного мне хочется?». И кажется, что можно быть счастливым тогда и только тогда, когда она будет сидеть рядом за столиком в маленьком кафе, пить кофе и иногда посматривать на меня. А я буду смотреть на неё непрерывно. И, может быть, тогда мне удастся взять её за руку и говорить что-то… и ещё говорить, и вот это будет — счастье. И для того, чтобы добиться этого счастья, я привожу планеты в какое-то ускоренное движение, и изменяю даже наклон земной оси, и политические события идут какой-то непостижимой чередой, и всё это из-за меня. И наконец-то, наконец-то в результате вот этой вот работы она сидит за столиком напротив меня, пьёт кофе и иногда на меня посматривает, а я смотрю на неё непрерывно и чувствую, что могу взять её за руку, и вот моя рука ложится на её руку, и в эту секунду — не в следующую секунду, а прямо в эту — всего вот этого становится недостаточно… недостаточно. Я ведь этого так хотел! И этого уже недостаточно… Ни одной секунды счастья! А потом вдруг начинает говорить она. И этого тут же становится много, и не потому, что она говорит какие-то глупости, и не потому, что лучше бы она помолчала, а просто — этого становится уже много. Ни одной секунды счастья. Ни одной.
Но планеты движутся быстрее, земная ось наклонилась, а мне то недостаточно, то много… то недостаточно или много… то много… или недостаточно… недостаточно… или много… ни секунды счастья… или недостаточно… ни одной… или много…
"у вас такой женственно-безумный дневник...
у меня в голове тоже ахтунг, вот думаю обратиться к психиатру.
а у вас был опыт общения с ним?"...и тут я призадумалась...где у меня безумие? Конкретно решила разобраться... почему-то никогда не хотелось обратиться к психиатру или психологу ( разницу улавливаю, да)- они же пичкают антидепрессантами до состояния травы или вправляют мозги, причём только на время -дают установки))).я так поняла, психолог- это мусорщик для мозга. душу он не чистит. даже на время. а психиатр- так тот вообще мозги приводит в негодность... полегчало как -то. раз не возникает такого желания - исповедоваться у психолога, значит с головой точно нет проблем. Фууух
когда я поняла, что способна на любые, пусть даже бессмысленные, пусть даже заведомо бесполезные в своём действии поступки, лишь бы в момент их совершения я была бы убеждена, что мне это сейчас нужно, я научилась справляться и с их последствиями. и с чужим мнением относительно этих поступков тоже научилась справляться....хотя пора жестоких чудес ещё не миновала, пора жестоких чудес ещё не миновала...
Каждый вечер я говорю себе- завтра я стану королевой фитнеса нашего двора, завтра я начну с пробежки, завтра я буду только смеяться и не реагировать ни на каких злобных и депрессивных, перестану жалеть Нинку за её несчастливую долю, перестану слушать эти бесконечные сплетни по телефону, отключу его совсем. Наконец- таки пойду в студию танца. Выучу сальсу, самбу и все на свете па. И танго. Танго очень хочется станцевать. Как в фильме "Запах женщины". …и танец живота,тоже...да, буду его танцевать на песке при свете фар где –нибудь на берегу моря. Да, ещё петь. Возьму несколько уроков пения, вот тут рядом есть музыкальная студия- я узнавала. Недорого. Буду петь как Богушевская. И на английском…тоже вот буду петь. Овладею наконец-таки этим английским в совершенстве, и ещё испанский- мне нравится испанский, и французский. И вообще хочу выучить все языки мира- у меня же прекрасная память. Да! Ещё надо бы взять пару уроков по технике масляной живописи. И акварельной тоже. Акварель мне тоже нравится. Как там правильно кладут мазки, соблюдают перспективу. Каждый вечер я говорю себе завтра возьму отпуск, рвану на поезде куда-нибудь к морю или в горы- ну сколько мне надо, я ж не собираюсь в дорогие отели- ну так просто сниму квартирку поближе к морю, как все нормальные люди делают. Или лучше постройку с крышей из шифера. По ночам по ней будут гулко стучать падающие яблоки или сливы сорта ренклод.. Как в моём детстве. А ещё лучше на самолёте- на край земли, на кулички. Чтоб ни одной души вокруг на сотни метров. Я ж сама всё умею…Завтра. Утром бегу на работу, перевернув вверх дном весь дом в поисках белой майки, наспех разогрев сыну вчерашнюю запеканку, крашу ресницы уже перед монитором, бумажки бумажки бумажки…отчёты продаж, Надюшка с плохим настроением, счета, звонки, оплаты , договоры, сроки, заявки…и вот этот текст, чтобы не забыть опять помечтать, как улечу на белоснежном самолёте на край света, где буду танцевать, петь на всех языках мира, напишу наконец-таки маслом или акварелью этот самый край света, а по вечерам буду скучать по этой кутерьме… но только совсем чуть - чуть...
