Вот сейчас сижу,ещё 20 минут стирки, на плите кипит петух ( мама очень любит заливного петуха, завтра будет в гости), а мне ещё сорок страниц печатного текста пролопатить...Выхожу на балкон, по традиции, спросить у неба почему у меня всё не как у людей. Поднимаю глаза, а сверху под робкие гитарные аккорды: "П-о-т-о-м-у-ч-т-о не-льзя, по-то-му-что не-льзя, потому что нельзя быть на свете красивой такой"...в принципе, я так и думала...
Сейчас я очень хорошо подумала....очень точно для себя решила. И буду придерживаться этой мысли, пока получится...В общем, я не хочу быть Человеком. Я решила оставаться Женщиной. Я вас разочаровала?
Любовь видит человека таким, каким его предполагал при создании бог.
(Фон Хаттинберг)
Она любит, несмотря ни на что. И даже вопреки всему. Потому что не может иначе. Потому что любовь — это смысл её жизни. И даже если у неё нет мужчины, которому она могла бы отдать свою любовь, она не устает бескорыстно одаривать ею всё, что её окружает. Она любит детей и животных, дожди и туманы, она восторгается пением птиц и звоном веселой капели, она в восхищении внимает звукам музыки и с трепетом входит в библиотеку. И плачет над выдуманными героями, и сопереживает любому горю. Она никогда не бросит больного и умирающего, и даже здорового, если он будет в ней нуждаться. Потому что смысл её жизни — любовь и отдача.
Я сейчас очень влюблённая. Мир кажется мне замечательным и светлым, прекрасным, живым, настоящим. Мне нет дела до всей мышиной возни и высоких метафизических истин. Я вижу мир таким, каким его создал Бог. Я доверяю людям- всем без разбору. Мне всё равно, что бывает что они лгут. Мне всё равно, что я буду плакать, когда меня обманут, мне всё равно, что будет потом. Я вижу людей без шелухи и налётов, того мира в котором они жили, и вся эта грязь, что на них налипла волшебным образом слетает в моих глазах. Я не знаю, сколько это чувство продлится. Я не знаю, чем оно закончится, это совсем не важно. В моём мире царит любовь. Я люблю и я счастлива, и мой мир для меня важнее, чем все в мире последствия недоверия. (Кстати, когда всем доверяешь- практически нет возможности пропустить тех людей, кому действительно можно доверять). А вчера у меня спросили : « Ты такая классная, чего ж не сумела свои два брака сохранить?»…Ну я не думала сильно- просто написала тому мужчине, не очень углубившемуся в мои мемуары : «А Вы, вот Вы, сразу стали на ноги и перестали пИсать в штаны?»
Как то мой сын спросил меня: « Как создались люди?» Я ответила- что есть две версии: по одной – они произошли от обезьян. По другой- их создал Бог. Выбирай сам. Он сказал, что Бог- это как –то больше похоже на правду... Мне тоже больше так думается.
На берегу Нила всё спокойно. Далеко на озере Чад всё ещё бродит изысканный жираф. Горизонт Индийского океана чист. Сам океан, разумеется , безбрежен….А у меня привет и скоро будет морская раковина с этих самых берегов, чтобы я могла сама услышать как шумит Индийский океан. Её для меня выловили три совершенно незнакомых человека. Везёт через тысячи километров четвёртый. А всё придумал пятый. И я не знаю их имён и фамилий .( Кроме, конечно, имени того человека, кто это затеял, с которым мы ехали в одном купе респектабельного поезда "Грозный-Москва" около месяца назад.) И может быть никогда не увижу их лиц, тех кто нырял там в океан.... Но чертовски приятно, что всё это происходит в моей жизни. Так что передаю и вам привет- от этой весёлой команды незнакомцев, прямо из Африки. И делаю это исключительно из эгоистичных побуждений. Потому как всё, что вы несёте в этот мир возвращается к вам той же монетой, только втрое. И ещё один привет одному человеку, который мне поверил. Я не буду вязать тебе в старости носки. Я не буду ругаться с тобой за то, что ты раздавил мои очки. Я не проснусь с тобой в одной постели и не спрошу : «Это твоя голова на моей подушке?» Я не увижу, как ты купаешь мою дочь и кусаешь её за бочок. Но я навсегда сохраню тебя в сердце. Спасибо за то, что ты есть.
Куда я бегу, зачем я бегу, где моя цель, какая …Ничего я не знаю об этой жизни, ничего не знаю о своих желаниях. Порой мне кажется, что их нет вовсе. Порой мне кажется бег жизни настолько ускорен, что всё вокруг замерло мутной картинкой, как там: сильные руки и особая выдержка...эффект призрачности. «Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы» (с) Чёрт. Мне ещё не больно, но уже мучительно…У меня нет цели. Ну вот такой глобальной, ради которой стоило бы жить. Я думала, думала…всё старалась придумать ну хоть какую –то… Ну вот дети. Чтобы там образование, стали личностями. Это вот цель? Цель. Но это - не моя цель. Это их цель. Я люблю своих детей. Со своей любовью я передала им всё, что только могла. И буду это делать . Стать кем –то, кем они пожелают, быть человечными, востребованными, самодостаточными. Пусть выбирают сами свои цели. Их жизнь, их цели. А вот я? Ну что у меня? Я хочу власти или влияния, должности какой –нибудь крутой, уважения или восхищения? Революцию..Хочу ли я изменить мир, в политике поучавствовать ради идеи? Или нет, вот. Денег например, хочу ли я денег? Так, чтобы купаться в них? Ведь хотят же многие? Это ж неплохо, хотеть денег….Да, хочу. Может не купаться, а так, чтобы не думать о них постоянно. Не тянуть от зарплаты до зарплаты. Ну это ж не цель… Ну хоть что-нибудь этакое, что вообще –то хотеть положено? Я хочу быть звездой, петь там, писать стихи, картины, нести в мир добро и свет? Нет. Это не моя цель. Нет у меня таких благородных и чистых потребностей- осчастливить собой весь мир. Ну нетуууу. Я искала, честно. Не обнаруживаются великие мотивы. Ну тогда что? Я бесцельна? Ну может быть у меня там цель, как у нормальных людей- хороший дом, полная чаша, уют, любимый мужчина, любимая работа, не постареть там раньше времени. Не заболеть, и близкие чтобы были здоровы…Это всё не цели. Это потребности. Обычные человеческие потребности. ..А вот цели нет. Совсем. Разве что одна такая маленькая маячит огоньком перед глазами..Маленькая такая. Я хочу, став совсем старенькой старушкой, сидя где-нибудь с кем -то, не важно где, не важно в каком месте, подумать вдруг случайно, про себя или может быть вслух: « А я прожила замечательную жизнь! Мне чертовски повезло!Я довольна всем, что со мною было! И даже умирать совсем не страшно!» Вот так вот хотелось бы про себя подумать. Или сказать. И не соврать. Себе.
"Я - отворительница, дело привычки, просто меняю ключи на отмычки. Никто не давал гарантии в приятности отворительного процесса, в лёгкости того, что увидишь за дверью. состояние широкого видения, привыкание к новой оптике никогда не проходит безболезненно. но так уж, видимо, устроено наше сознание, что двери в нем уже не открываются простыми ключами, для них нужны отмычки, тонкосработанные, хитросплетенные, узорные…" (с) так вот, эти словечки, эти стишочки и все откровения- отворяют мои желания, закрывают мои сомнения, берегут мои воспоминания, разрешают мои вопросы, для чего вам ваш дневник- вы решаете самостоятельно: привлечь чьё –то внимание и быть кем –то, кем в реале быть не случается. у меня – это обезбаливание, простое прямое решение. от «что делать, чтобы выжить?» до « что делать, когда выживешь?» очень много дверей и они не откроются сами… ничего не зная о будущем, в прошлое дверь замыкаю, оставляя только хорошее и вытряхиваю всё лишнее на всеобщее обозрение. ( хотя если честно- есть все-таки рубрики, что не предполагают вашего внимания)… искренность и откровение, кто ещё не знает- глупо думать, что это не помогает. примерно так, как у Ренаты Литвиновой: «боль из сердца перешла в буквы» . извините, это может и эгоистично- но теперь она попала кляксой в вас.
