а ты читай меня по воскресениям.
как советские в обед читались газеты.
и не очень придавай значения
тому, что меня рядом нету
а ты читай меня вскользь не вникая
оптом и влёт без осмысления.
потому что я такая…
ходят кони над рекою, ищут кони водопою, но к речке не идут - больно берег крут…. ивами -прудами, тропам-садами, будь что будет: воли не даю ручьям. не ряжу в потёмки белый свет, не ищу родник, где его нет… между нами нить- не жила, и не рвётся, хоть тонка. что же мне не весело сегодня…буд-то бы святые пущены да с молотка.
я всегда билась за то и за это. не за слабость. не за силу, не за гордось, что была задета. не за то, что смяли или раздели, не за то что взяли или не захотели. мимо логики. мимо принятых правил, не за тех, кто забыл, кто меня оставлил …не за то, что написано в книгах, известно на всех углах. за себя. за простую такую и сложную, родную и чужую, близкую и далёкую... за себя ЖИВУЮ.
ветер ласков: обжигает кожу , целует нежно, горячо и растворяясь в прохладе вечеров , на сон похожих… я так давно в любви тебе не признавалась. я просто на ветру тобой дышала естественно легко или в надрыв…по всякому бывало, ревность, жалость , мнимость, злоба, молчания невыносимость , гордыни ненасытная утроба… не клятвы мне нужны в любви до гроба- а чувствовать: тобой любимость…ещё секунду …вечер неуверенный прогонит сна негромкие шаги и мысли –кони побегут по кругу, и полуночный снег меня пробьет . во сне лёд будет перечёркнут, стёрт, иссякнет. ты потеряшь плоть, ты потеряешь страх и мне ответишь : да, люблю, всё так…а поутру замечется метель. я посмотрю в окно : вот убегает тень. твой поцелуй растает, по щеке стечёт, и снова я шагну на лёд, и новый день. нет, не заплачет… напролёт пройдёт.
мне бы так хотелось, глядя в окно, чтобы куда-нибудь далеко, в чёрную дыру унеслась печаль, и там взорвалась, в пыль превратилась, звездою зажглась или просто с другими столкнулась неизученными объектами, но не возвращалась… мне бы так хотелось, и очень давно, вот так бы поплакать над чистой рекой, чтобы вся соль обид с водой унеслась…и где –нибудь так же с чужою обидой слилась, в море попала, в океан разлилась, потом испарилась, дождём пролилась в пустыне Гоби, но не возвращалась… мне бы хотелось сняв туфли в прихожей и плащ, вот так навсегда прочувствовать лёгкость, шагать по дорогам без ненужной ноши, без устали, страхов и со стороны упрёков, но только не натыкаться ни на какие с надписью камни…
эта женщина, которая улыбается между строк, у которой слегка занижен болевой порог, который не позволяет не чувствовать, не замечать, и всё через сердце и всё почему-то ломать, укладывая в лёт штабелями то, что не стоит даже в руках держать. эта женщина, которую я спрятала у себя в слог, однажды влюбила в себя волочащийся за нею рок, и теперь он, однолюб- безрог, всегда рядом на весь отпущенный ей срок. эта женщина, которая запаслась любовью впрок, сеет нежность по обочинам своих бестолковых дорог. эта женщина, которой всегда мало, которая могла бы стать королевой бала, но посмотрела на приглашённые лица- и не стала. эта женщина бросает в костёр листву, прошлое превращая в золу …эта женщина, у которой что не сбывалось, безразличием камня в глазах осталось, эта женщина плачет, а я говорю: это просто усталость. она повторяет: ничего не осталось…я говорю : не неси чепуху...знаешь, листьям в костре всё же лучше, чем гнить, ожидая весну.
Надо себя как –то структуировать, реорганизовать, преобразить, зафиксировать, сфокусировать, приобрести чёткий образ, законченность, некий ясный формат, иначе ничего не случится, иначе мечты не сбудутся… ну как тут разобраться? Дневник совершенно безумный, фотки вы видите, на работе – форма одежды ч/б. сухость, корректность речи, командные нотки. в клубе- море водки, прикид настоящей блондинки, танцы до упаду и даже на барной стойке… дома я просто клуша- специалист по лепке пельменей. рыдаю как только услышу Блока… ( кстати- тут я не виновата, что ещё есть в мире прекрасные преподаватели) а ещё на родительском собрании мне выдали грамоту «за активное участие в жизни школы и класса и примерное воспитание подрастающего поколения»…а дома это поколение отхватило у меня за кошку, которую они спустили с балкона на верёвке... неее…надо структруироваться, реорганизоваться, преобразиться, зафиксироваться в каком -нибудь целостном образе, приобрести чёткость, законченность, некий ясный формат, иначе ничего не случится. иначе меня так никто не поймёт. потому что так очень сложно представить мой облик реально -моральный, мою внутреннюю гармоничность….
мне кажется, любовь –это зерно, что у каждого застряло где –то глубоко. лежит в зернохранилище до востребования, и неизвестно, что там с ним сделают- перемелют, перетрут и сотворят кулич пасхальный, накормят всех голодных, или оставят чёрстветь. а может быть забыли про него, хотя хотели помнить… лежит зерно и ждет, пока на мельницу свезут. или благоприятной температуры… моё зерно такое - набралось силы солнца, дождалось с неба влаги, и прорвало защитную тугую оболочку. тянется к солнцу нежный росток. и всё равно, что ещё не понятно, что это будет - репейник, дурман или чертополох. а может быть какой –нибудь другой однолетник? а может многолетник? а может дерево вырастет? ведь растут же деревья из зёрен… но точно знаю, не будет из моего зерна кулича пасхального и ржаного сухаря тоже…
