"у вас такой женственно-безумный дневник...
у меня в голове тоже ахтунг, вот думаю обратиться к психиатру.
а у вас был опыт общения с ним?"...и тут я призадумалась...где у меня безумие? Конкретно решила разобраться... почему-то никогда не хотелось обратиться к психиатру или психологу ( разницу улавливаю, да)- они же пичкают антидепрессантами до состояния травы или вправляют мозги, причём только на время -дают установки))).я так поняла, психолог- это мусорщик для мозга. душу он не чистит. даже на время. а психиатр- так тот вообще мозги приводит в негодность... полегчало как -то. раз не возникает такого желания - исповедоваться у психолога, значит с головой точно нет проблем. Фууух
Каждый вечер я говорю себе- завтра я стану королевой фитнеса нашего двора, завтра я начну с пробежки, завтра я буду только смеяться и не реагировать ни на каких злобных и депрессивных, перестану жалеть Нинку за её несчастливую долю, перестану слушать эти бесконечные сплетни по телефону, отключу его совсем. Наконец- таки пойду в студию танца. Выучу сальсу, самбу и все на свете па. И танго. Танго очень хочется станцевать. Как в фильме "Запах женщины". …и танец живота,тоже...да, буду его танцевать на песке при свете фар где –нибудь на берегу моря. Да, ещё петь. Возьму несколько уроков пения, вот тут рядом есть музыкальная студия- я узнавала. Недорого. Буду петь как Богушевская. И на английском…тоже вот буду петь. Овладею наконец-таки этим английским в совершенстве, и ещё испанский- мне нравится испанский, и французский. И вообще хочу выучить все языки мира- у меня же прекрасная память. Да! Ещё надо бы взять пару уроков по технике масляной живописи. И акварельной тоже. Акварель мне тоже нравится. Как там правильно кладут мазки, соблюдают перспективу. Каждый вечер я говорю себе завтра возьму отпуск, рвану на поезде куда-нибудь к морю или в горы- ну сколько мне надо, я ж не собираюсь в дорогие отели- ну так просто сниму квартирку поближе к морю, как все нормальные люди делают. Или лучше постройку с крышей из шифера. По ночам по ней будут гулко стучать падающие яблоки или сливы сорта ренклод.. Как в моём детстве. А ещё лучше на самолёте- на край земли, на кулички. Чтоб ни одной души вокруг на сотни метров. Я ж сама всё умею…Завтра. Утром бегу на работу, перевернув вверх дном весь дом в поисках белой майки, наспех разогрев сыну вчерашнюю запеканку, крашу ресницы уже перед монитором, бумажки бумажки бумажки…отчёты продаж, Надюшка с плохим настроением, счета, звонки, оплаты , договоры, сроки, заявки…и вот этот текст, чтобы не забыть опять помечтать, как улечу на белоснежном самолёте на край света, где буду танцевать, петь на всех языках мира, напишу наконец-таки маслом или акварелью этот самый край света, а по вечерам буду скучать по этой кутерьме… но только совсем чуть - чуть...
Нередко под воздействием вредоносных факторов в жизнь импортируется негативная эмоция.
Я не отвергнутая любовница, не сбежавшая преступница и не несостоявшаяся царица- и это счастье.
Вот кто-нибудь задумывался о себе? Так, чтобы честно, со стороны? Кто-нибудь мучался от раздвоения личности? Ну честно?.. Я задумываюсь, но не мучаюсь. Просто живу. Во мне живут две Ланы, они прекрасно ладят, хоть и бьют посуду, скандалят по ночам и уже надоели друг-другу…Опытный психоаналитик вам скажет: "Дорогая, у тебя раздвоение личности. Это диагноз." Я знаю свой диагноз... Та Лана, которой доктор прописал бы лечение абсолютно безумна с точки зрения современной психиатрии. Ей ничего не стоит выдернуть чеку, пролететь над мостом, прыгнуть с самой высокой горы, ей неловко в социуме, она нелюдима, ранима, чувствительна до одури, она умеет читать мысли, пишет маслом, знает где конец Вселенной, она верит в сны и предрассудки, разговаривает с ангелами, боится пауков и всех пресмыкающихся в мире, ей плевать на деньги, престиж, должности и востребованность, ей совершенно не нужен никто, она не боится смерти, лечится от цивилизации видом на снежные горы и коньяком, и дай ей волю- она наплачет ведро от своих несбывшихся надежд. И есть вторая Лана. Жёсткая, физическая боль для неё- комариный укус, она знает основы маркетинга, психологии, электротехники, читает умные книжки, копит деньги на поездку в Мексику, следит за питанием и телом, любит модные штучки, знает что сказать в обществе, обучена приличиям и умеет материться, законченная трезвенница и очень циничная особа, никогда не плачет, умеет водить авто, пилить, сверлить, орудовать дрелью, с горы не прыгнет без парашюта, она страшно боится старости, мажет кремом морщинки, её жизнь застрахована и она точно знает что ей нужно. Эта вторая может быть водой, заполняющей любую ёмкость, она востребована и меркантильна, она – человек из социума. И вот эта вторая Лана у первой – сестрой –санитаркой, лудит, паяет, гладит, сушит мокрые от слёз простыни, мажет зелёнкой коленки, гладит ладонью волосы, давит пауков, ходит в магазин, варит борщи, привязывает по ночам к кровати ту, первую Лану… Когда первая Лана летает туда, куда не каждая птица домчится, вторая всегда ждёт её на середине со свежей сменой белья со справкой от психотерапевта для пересечения границы... А вы задумывались над своим диагнозом? ну так, чтобы честно, со стороны?
вот пишу,
что да как.
вчера приехала мама, сварила мне своего борща.
сижу в новом роскошном балахоне,
чувству: чудо как хороша.
второй день я практически золото . храню молчание, киваю в унисон, слушаю серьёзные доводы- зачем нужно «держать фасон»: довольствуйся малым, старайся не ныть. радуйся мелочи, сразу станет легче жить, снидет на голову божья благодать …взрослею, мудрею... ни дать...ни взять... ещё моя подруга прочла мой дневник я спросила : ну как, на меня похоже? - похоже, но только какая-то усталость, вот сижу и думаю, что б такого написать, что бы быть безудержно весёлой, отдохнувшей, чтобы эту благодать удержать… наверное все новости на сегодня)
Переходя сегодня нашу любимую Большую Садовую, есс-но в неположенном месте, я застряла на белой линии. Знаете, есть такие минуты, про которые не очень приятно вспоминать, но почему-то вспоминается…Так вот, пока я смотрела направо, как и полагается застрявшему на белой линии пешеходу, откуда –то слева и сзади неслышно подъехало авто (номер и физиономию водителя рассмотреть не удалось- я была в солнечных очках, в которых вообще невозможно что-то рассмотреть). Из авто высунулась шаловливая ручонка гражданина Х и нескромно щипнула меня угадайте где. Раньше я немедленно достала бы биту, кою ношу всегда с собою, или применила бы слезоточивый газ и надолго испортила бы наглецу настроение. Но почему то сегодня мне не хотелось насилия, или я поумнела заметно…. Я повернулась, улыбнулась одной из тех улыбок, которые сражают противника наповал, и гордо зашагала на другую сторону улицы. Едва ступив на тротуар, услышала характерный звук…Как мне представляется, водитель просто не держал дистанцию. А вообще, товарищи автолюбители: будьте бдительны! Следите за дорогой! За всё в этой жизни приходиться платить.
Настроение: фееричное.
НЕЧТО 15.06.08 14:36
«Самодостаточная, эгоистичная, зазвездившаяся, богиня, бля ха-ха ! неизсестно только почему торчишь на этом сайте. и всё у тебя хорошо, и всё у тебя в порядке. Как будто нет на свете гадства и хамства, что порой не хочется жить» после этого душещипательного послания меня удалили в ЧС почему-то...так что отвечаю Вам, Нечто, сюда. Тем более, что по моей статистике - Вы частый гость в моём дневнике. НАШ ОТВЕТ ТУРЕЦКОМУ СУЛТАНУ: 1) Эхинацея ( извините за мой французский). Бодрит и возвращает силы. 2) Самодостаточная- это как ? Простите, мне не понятно это слово. Мне самой себя не хватает. Мне всегда одной себя мало…Так что вряд ли я самодостаточная. 3) Эгоистичная ….Ну есть такое. Не скрываю. Веду дневник исключительно для решения своих внутренних проблем, побуждаемая исключительно эгоистическими мотивами. 4) Зазвездившаяся….Признаю, я – звезда. «Все звёзды небесные – синие, все звёзды земные – разные….» как в песне. 5) )) Богиня…А вы о себе как думаете, НЕЧТО? Вы – это то, что Вы думаете о себе. …. 6) У меня всё в порядке. Так и пишу. А что бы Вам хотелось почитать? « Однажды, холодным злым сентябрьским вечером, Она сидела на грязной лавке городского вокзала, совершенно чужого города, без средств к существованию, продрогшая, вымученная, прикрывая краем плаща улыбающегося во сне сына.. Ветер теребил её длинные локоны. Моросящий дождик скрывал слёзы на щеках. И единственной мыслью, пульсирующей в её измученной сомнениями голове, была: «как выжить»… ВОТ УЖ ДУДКИ! 7) И последнее…У меня в духовке творожная запеканка, а на балконе у соседки расцвели невиданной красоты колокольчики, под балконом тополь- я вдыхаю полной грудью этот мир, тополиный пух щекочет мне ноздри… Началось самое счастливое лето моей жизни. За ним будет самая счастливая осень….и будет счастливая зима….и я, и мои дети, и мои мечты, и моя любовь. А что у ВАС?
Утро выдалось туманным, но не скажу, что седым…Сегодня мне приснилось, что я люблю. Только почему – то я в брюках и у меня волосатый торс. Ну очень смешно…И ещё кое –что. И не одну люблю, а сразу двух. Что за сублимация такая…Ужжжас.
За окном лето, выходной, где-то очень рядом шумит аквапарк, и я бы могла сходить туда, но как вспомню толпу с чипсами и пивом, седлающую по выходным все свободные места с раннего утра ( а время уже 12.40), то понимаю- МЕСТА ПОД СОЛНЦЕМ МНЕ НЕ НАЙТИ….в отдельно взятом аквапарке в этот чудный выходной. Просятся на бумагу какие-то неоптимистичные мысли. Эрато сегодня, видимо, тоже не то видела во сне…Старательно пытаюсь извлечь на поверхность сознания какие-нибудь нежные строчки, но всё не-то… наследили во мне
эти все мандельштамы и бродские…
Кажется, я исчерпала
свой недельный запас тепла. Иными словами: ТРЕБУЮ СРОЧНОГО ВЛИВАНИЯ НЕПОМЕРНОЙ ДОЗЫ ГРУБОЙ ЛЕСТИ!
Это к а т а с т р о ф а. Это хуже, чем когда к вам едет ревизор. Ко мне едет мама. Сказала, что будет проездом и хочет на меня взглянуть. И поговорить о моей личной жизни. Арррмагеддон. Потому что моя мама маниакально помешана на моей личной жизни и у неё мания клинической чистоты. Это значит: 1) срочно нужно купить белоснежное постельное бельё, крахмал и всякие там саше в изголовье. 2) комплект кастрюль в цветочек…обязательно в цветочек. Маму раздражают психоделические рисунки. 3) сковородка. Самое главное – успеть спрятать сковородку. Иначе она её выварит до зеркальности. И на ней уже никогда нельзя будет печь блины. 4) куда я дела её подарок- этот синий мешок, именующийся домашним халатиком, так выгодно оттеняющий мою нечеловеческую красоту. 5) купить ночную сорочку и следы «истинная леди не ходит босой и не спит голой» 6) как я люблю свою маму за её понимание…7) купить валерьянку, а лучше димедролу…а лучше сразу яду. 9) кто –нибудь занет телефон этого мистера Мускула…?
РАБОТА. У меня хорошая работа. Деньги текут рекой. Периодически русло пересыхает, но я справляюсь. Ощущения: удовлетворение. ОФИС: Предчувствие, что новый офис непригоден для работы оправдались. Где-то поблизости пекут ванильные булки. У меня пониженный гликемический индекс. Съем булку – и жизнь прекрасна. Ощущения: сижу на ванильном облаке жду булку. Надюшка сейчас принесёт. ДЕВУШКА: Из окна видно, как очень красивая девушка на длинных ногах идёт по тротуару. Красивая, нежная на вид. В зубах сигарета. Ощущения: отвратные. Богини на ходу не курят. И прилюдно тоже- только в укромных местах, красиво закинув голову и оттопырив пальчик, томно выдыхая дым в лицо собеседнику. ЮБКА.Моя новая юбка с лилией возымела успех. Свидетелей аварии в районе Квадро просьба меня не выдавать. (без жертв) Ощущения: хочу на море, загореть. БАНК. Утром в банке было много мужчин. Они все были страшно лоснящиеся, очень презентабельные и очень пустые. У них текли слюни и тряслись руки. Операции с деньгами всегда так воздействуют. Ощущения: роскошная юбка. БЫВШИЙ МУЖ:«Не могу без тебя жить, не могу с другими, вернись». Говорит, а от него пахнет другой женщиной. Смердит эгоизмом. Второй год терзает моё сострадание. Ощущения: равнодушие (слава богу.) СЫН: Старший принёс в кульке красную рыбу. Положил на стол деньги и сказал: «Купи себе красное платье, помнишь, то, что ты меряла в прошлом году? Ты в нём сияла». Это его первые деньги. Заработанные….Я заплакала.. Но внутри меня – гордость. У меня в доме Мужчина.ХОМЯК:Он ушёл. Она осталась. Я так радовалась их счастью. Теперь я даже не знаю, что делать. Купить ей нового? А как выбрать, вдруг он ей не понравится….Я читала- хомяки не живут в одиночку. Кажется в Швейцарии есть закон, по которому покупать и содержать попугаев и морских свинок, хомяков запрещается. Это не гуманно….Ощущение: сострадание. Вина. Она уже ничего не ест. ТЫ: И всё к лучшему. Ничего не уходит. Не нужно ни тела, ни постели. А может, только какая-то малость – подобие объятья и поцелуя. Как там? Страстный, властный, бесконечный... незабвенный?.. Любой поцелуй – точка. На узком перешейке между сном и реальностью. В точке «здесь и сейчас». Чтоб сказать: прости меня за то, что я сделала или ещё не сделала. Прости меня за любовь. Люблю тебя. Спасибо. Твоя.
