Надо себя как –то структуировать, реорганизовать, преобразить, зафиксировать, сфокусировать, приобрести чёткий образ, законченность, некий ясный формат, иначе ничего не случится, иначе мечты не сбудутся… ну как тут разобраться? Дневник совершенно безумный, фотки вы видите, на работе – форма одежды ч/б. сухость, корректность речи, командные нотки. в клубе- море водки, прикид настоящей блондинки, танцы до упаду и даже на барной стойке… дома я просто клуша- специалист по лепке пельменей. рыдаю как только услышу Блока… ( кстати- тут я не виновата, что ещё есть в мире прекрасные преподаватели) а ещё на родительском собрании мне выдали грамоту «за активное участие в жизни школы и класса и примерное воспитание подрастающего поколения»…а дома это поколение отхватило у меня за кошку, которую они спустили с балкона на верёвке... неее…надо структруироваться, реорганизоваться, преобразиться, зафиксироваться в каком -нибудь целостном образе, приобрести чёткость, законченность, некий ясный формат, иначе ничего не случится. иначе меня так никто не поймёт. потому что так очень сложно представить мой облик реально -моральный, мою внутреннюю гармоничность….
ну давай,
нарисуй себя заново. или вылепи из пластилина. у тебя хорошо получается...ты же просто мастерица. и пусть нежность живёт отдельно, пусть с ним больше не встречается.и в окно к нему не стучится. ну а так –никуда не годиться- есть опасность на солнце сплавится, или выгореть, или выветриться, с акварелью такое случается. напридумай себе заменителей: натуральное нынче не в моде. вы смешные оба и горькие, и одеты не по погоде. не пиши сто тридцатое "я люблю" как тоскливое пустостенание, без тебя обходился он как –то ведь, не пускай себя на заклание. и ещё одно наставление- не ходи босая с дырой в груди. ну пока, обувайся родная… подбери свои сопли... иди .
Он звонит ей, и ему немного неловко, потому что он стоит в пробке и сейчас полумал о ней... Ему неловко, потому что раньше он не мог позвонить. То есть мог, но в тот момент, что он подумал о ней,его как раз завертела работа, или кто-то отвлёк или кто –то был рядом, а ему не хотелось бы чтобы кто то слышал. И он сейчас думает: вот всё-таки, ведь пробка – почему бы не позвонить. Она поднимает трубку и говрит: «привет» а сама слушает, затаив дыхание…что там у него в трубке: есть ли другие голоса, не звучит ли музыка…говорит: «привет, как ты?»- кажется делает вид, что не взволнована. Кажется плохо получается. Он говорит : «а что у тебя с голосом, ты хорошо себя чувствуешь?» …Она говорит: «всё хорошо. я просто не ожидала твоего звонка»… а сама думает- как же не ожидала,только и знаю, что смотрю на этот телефон…хорошо ли я себя чувствую? Как же мне будет хорошо- ты же далеко. Как же мне может быть хорошо, когда ты д а л е к о? «ну ладно, а мне показалось у тебя грустный голос» … «да нет, всё хорошо, не грустный»… Только не останавливайся,девочка, только не делай паузу…говори говори…иначе просто заплачешь, она говорит: «а как там погода?»…ну что же ты , что же ты, девочка, ты же репетировала, сто раз проговаривала, сто раз уже хотела это сказать…ну что же ты: «ой, погода холодная… обещают дожди»... Ну вот скажи сейчас, сейчас самый момент, ему холодно , просто скажи, ты же знаешь как могут слова быть нужны, как может от них быть тепло: « холодно? а у нас тепло»...и опять слушает..слушает..как он дышит, вздохнул, сейчас посмотрел в левое зеркало…хмурит брови…вот сейчас опять вздохнул: «какие планы на вечер?»…. какие планы, какие планы, нет у неё никаких планов, разве могут быть какие –то планы когда он далеко…разве вообще существует вечер когда он далеко: «ну я не знаю, пока не решила»… Он дышит, сейчас смотрит в эту штуку- зеркало заднего вида, кладёт руку на этот дурацкий переключатель, который не узнаёт тепло его рук, не ценит, не чувствует, этот холодный механизм, он никогда не поймёт сколько тепла с собой забирает, сколько времени, её времени, её с ним времени... «ну да, сходи куда –нибудь…не быть же тебе затворницей» …господи, затворницей, да зачем ей все эти люди, зачем ей все эти глаза и все эти вопросы, зачем ответы…слова слова слова…. «а сейчас, что ты делаешь сейчас?»…. воздух, где же воздух, говори, ну что же ты, девочка, …выдохни , просто выдохни это из себя…что она делает, что она делает сейчас …...господи пронеси, выдыхает: «Сейчас...Люблю...»
Жизнь не бывает по правилам. и дело не в том, что у нас разные цели и разного цвета глаза и не в том, что разные обстоятельства и разные города… как в циферблате на часах стрелка, крутится и её направление ты выбираешь сама...
пока в сумерках спят твои боги, пока некому замечать как мерцает в глазах твоих печаль, пока медленно плавится тонкая свеча, вот что, милый , я хочу тебе сказать : не споткнётся тот, кто смотрит под ноги , но есть шанс заблудиться, когда не смотришь на звёзды. спи, мой хороший. завтра придет новый день. все изменится к лучшему
спи спокойно, родной. я храню тебя, я всегда с тобой …помнишь ли ты, это было много много лет назад, девочка бежала едва касаясь мостовой, и солнце смеялось в её волосах. у неё была короткая стрижка и битая бровь и, смешныё чертята в глазах.. нам было тридцать на двоих, помнишь мы ходили за руки и прятались от грозы и волосы пахли дождём…потом на двоих нам было почти сорок, в беседке играл на гитаре соседский парень и ожидание стучало в висках- помнишь, раскачивались в сумерках тени и ты положил ладони на мои колени или даже не так…ты помнишь в первом классе у меня была коса и смешные веснушки и зелёные глаза, и я была немыслимой отличницей, а ты хулиган из соседнего двора, и я смеялась , а ты прятался за деревом, молчал от изумления и так и не решился ничего сказать…и потом, через много лет спустя, я была на год старше и ты таскал фиалки на восьмое марта, и говорил – тайна живет в твоих глазах, и тогда конечно же у меня было другое имя, и мы ходили на реку и я тебя целовала. потом ты уехал в свой стройотряд. вы расставались и я плакала, а ты так и не смог ничего сказать…или тогда, когда у меня были экзамены , и мы стояли на лестничной площадке, как обычно,я болтала о бесконечно – важном влиянии ренессанса,и ты грел мои руки и просто хотел поцеловать, … ты ел мокрый снег и уходил от меня к другим и возвращался, в других городах, в других именах и я прощала тебе твои грехи и улыбалась, и зализывала твои раны, и опять говорила тебе нет. ты целовал мои пальцы и таял от нежности и дрожал от желания…уезжал и опять возвращался, потому что не вернуться ко мне невозможно, потому что куда бы ты ни шёл, и кого бы не целовал- это всегда буду я… спи, мой хороший. завтра придет новый день. ты исправишь ошибки, что совершил сегодня и наделаешь новых, та, что рядом с тобой или та, что тебе снится- она целует тебя как я… я храню тебя, я всегда с тобой …
В каждом городе. где я бывала, а бывала я не часто и немного, но и не мало, мне говорили на второй минуте, что у меня какой-то там акцент. вы не местная? – это первый по рейтингу вопрос. про второй умолчу вовсе. из всех этих вопросов я сделала вывод, что я ниге не местная. может от этого я так люблю вокзалы, самолёты, поезда? может от этого все самолёты откладывают и поезда не приходят по расписанию? я как –то к этому привыкла. мне хотелось бы написать тебе что –нибудь чистое и светлое,позвонить. просто поболтать с тобой, но третий вопрос по популярности- почему ты никогда не звонишь? кажется, я уже об этом писала. сейчас такая минута светлая и чистая. это только минута. напишу тебе, позвоню- всёёёё. начнутся вопросы и не очень чистые темы. ты ведь будешь выбирать слова, подыскивать фразы. не то, чтобы специально, а просто привык. тебе уже трудно верить в светлые минуты. а я…а я буду слушать затаив дыхание, считать паузы и секунды между словами, промежутки между вздохами….завертится эта микросхема, что в моей голове, начнёт зажигать красные лампочки сомнений, подозрений, безысходности. Так что я уж лучше напишу тебе два слова.. просто жду возвращений твоих из твоих вечных странствий....
я просто скажу тебе "здравствуй"
возвращайся ко мне.
дверь открыта.
открыта.
вот так- не любить. не любить никого никак- ни понарошку ни в серьёз,быть ни вместе ни врозь… вот так- жить дальше где и живёшь, не смотреть направо- да и правильно смотреть вперёд: сжав кулаки,взгляд чуть повыше чужих ног-как у кастаньеды, не дай бог не перечитывай, про этот пейот, потому что сразу вспомнишь его глаза- это от них у тебя внутри жжёт…вот так на моих руках дорожки из жил, вот так ты просто такой, таким всегда был, и в общем тебе всё равно на мою боль, тебе в принципе и не хотелось быть рядом со мной. ты просто не знаешь, что со мной делать и что разделить, давай, не стесняйся, нажми на delete.так было- выпил-уснул- вот теперь не болит, где раньше звенело- уже не звенит...а завтра совсем не до страсти- разорван делами в хлам, гори оно адским пламенем там, где когда -то отстроен был храм.
жарко. чайковский в нелепой позе. дамы с собачками одинаковые, как манекены. время клерков в сорочках с запонками на манжетах. ты говоришь, разве это правильно-я отвечаю невпопад. сто первый мохито, мне нужен сто первый мохито,чтобы заткнуть эту дырку в груди. небо затянуто тучкой, серой и лёгкой- не страшной.я говорю тебе- сейчас ливанёт.я знаю, как только первые капли попадут на землю мне станет легче. то,что копилось в седце прорвёт небо, соберётся на крыше, по навесу скатится струйками дождя вниз, растечётся по горячему асфальту, растает под солнцем... латаю прореху твоей улыбкой. ты говоришь, что уже не так пусто, как было и монетка не бьётся о пустое дно.я улыбаюсь. знаешь,вот если слова- это тоже монетки, то этот ливень мне не по словам...
к сожалению или к радости- я не знаю к чему привязано , ты однажды понимаешь, что понятной быть не обязана. перепутано всё, перевёрнуто, словами не выскажешь как это, в яркий фантик нечто обёрнуто, это нечто ни с кем не связано. незнакомые отражения ставят метки в твоих рассказиках, и пускаются без усталости гладить дальше. утюгами раскалёнными.говорю себе – всё спокойно, не проси, не бойся- никого не держи за плечи, шагай себе дальше- тебе на зелёный, по зебре со всеми гуськом –так легче… а жизнь советует, как в детстве мама «береги честь с молоду, держи ноги в тепле, а голову в холоде, хорошо бы тебе поберечься, не скулить, не жаловаться, смотреть под ноги, ну и конечно, в суе – ни слова теперь о боге.
мне иногда кажется совершенно возможным путешествие во времени без особенных усилий. вот, знаете, раньше, привозили помидоры на таких больших грузовиках в ящиках и соседка с пустыми вёдрами всё время перебегала дорогу, так уже, по традиции получалось. к такой машине стояла очередь и всё копошились в этих ящиках, пахло бабушкиным огородом, все толкались, кричали: больше трёх ящиков в одни руки не отпускать. все становились в очередь по два раза- и я очень хорошо помню- эту полную ванну помидоров? хотя наверное, правильнее говорить "томатов"... в такие дни во всём дворе были открыты окна, выглядывали красные лица, раньше же не было этих охладителей воздуха различной модификации, а по вечерам пахло всякой аджикой и это обозначало- всё, скоро конец лета. Скоро конец лета. ..удивительно, вот такое ощущение было сегодня , я очень давно не видела очереди- а эта, совсем как та, что из моего детства, только за огурцами. и двор как буд-то тот же и даже женщина в синем переднике- она тоже из моего прошлого. мне совсем сейчас не до всяких там овощных закруток, но почему-то очень хотелось постоять в этой очереди. время как буд-то бы повернулось обратно, приходили разные мысли и мне подумалось: до чего же я докатилась- мне совсем не нужны дешёвые помидоры.
