а у вас так бывает, что нету никакой логики, нету никаких объяснений, но ты просто знаешь. просто видишь наяву. как этот лист последний, сорвавшийся с дерева, пролетевший мимо и замёрзший в инее, на жухлой траве. просто знаешь что. но не можешь вспомнить когда и где. и распутывая клубок бесконечных слов, разговоров, картинок, снов, загадочных совпадений, прерываешь эти реальные умозаключения, возвращаешься обратно в сон, туда, где просто всё. где наяву ты и он.
Когда что –то вот так не срасталось, слёз когда совсем не оставалось, давило предательством горло, от ласковой лжи валила усталость, от подлости млечной ломались рёбра, а жалость с обидой соревновалась.. она им в ответ улыбалась, в поле ржаное ходила и там этот хлам по ветру пускала. в каком –нибудь пятом куплете внезапно за кадром с экрана: "а у тебя красивый голос"..."только вот слуха совсем не досталось" - с неба субтитры дождём срывались. жаль, такая засада- далеко до ржаного поля, до небес достучаться совсем не случилось. только разве это большая проблема? танцуй, пока не разучилась.
Он звонит ей, и ему немного неловко, потому что он стоит в пробке и сейчас полумал о ней... Ему неловко, потому что раньше он не мог позвонить. То есть мог, но в тот момент, что он подумал о ней,его как раз завертела работа, или кто-то отвлёк или кто –то был рядом, а ему не хотелось бы чтобы кто то слышал. И он сейчас думает: вот всё-таки, ведь пробка – почему бы не позвонить. Она поднимает трубку и говрит: «привет» а сама слушает, затаив дыхание…что там у него в трубке: есть ли другие голоса, не звучит ли музыка…говорит: «привет, как ты?»- кажется делает вид, что не взволнована. Кажется плохо получается. Он говорит : «а что у тебя с голосом, ты хорошо себя чувствуешь?» …Она говорит: «всё хорошо. я просто не ожидала твоего звонка»… а сама думает- как же не ожидала,только и знаю, что смотрю на этот телефон…хорошо ли я себя чувствую? Как же мне будет хорошо- ты же далеко. Как же мне может быть хорошо, когда ты д а л е к о? «ну ладно, а мне показалось у тебя грустный голос» … «да нет, всё хорошо, не грустный»… Только не останавливайся,девочка, только не делай паузу…говори говори…иначе просто заплачешь, она говорит: «а как там погода?»…ну что же ты , что же ты, девочка, ты же репетировала, сто раз проговаривала, сто раз уже хотела это сказать…ну что же ты: «ой, погода холодная… обещают дожди»... Ну вот скажи сейчас, сейчас самый момент, ему холодно , просто скажи, ты же знаешь как могут слова быть нужны, как может от них быть тепло: « холодно? а у нас тепло»...и опять слушает..слушает..как он дышит, вздохнул, сейчас посмотрел в левое зеркало…хмурит брови…вот сейчас опять вздохнул: «какие планы на вечер?»…. какие планы, какие планы, нет у неё никаких планов, разве могут быть какие –то планы когда он далеко…разве вообще существует вечер когда он далеко: «ну я не знаю, пока не решила»… Он дышит, сейчас смотрит в эту штуку- зеркало заднего вида, кладёт руку на этот дурацкий переключатель, который не узнаёт тепло его рук, не ценит, не чувствует, этот холодный механизм, он никогда не поймёт сколько тепла с собой забирает, сколько времени, её времени, её с ним времени... «ну да, сходи куда –нибудь…не быть же тебе затворницей» …господи, затворницей, да зачем ей все эти люди, зачем ей все эти глаза и все эти вопросы, зачем ответы…слова слова слова…. «а сейчас, что ты делаешь сейчас?»…. воздух, где же воздух, говори, ну что же ты, девочка, …выдохни , просто выдохни это из себя…что она делает, что она делает сейчас …...господи пронеси, выдыхает: «Сейчас...Люблю...»
к сожалению или к радости- я не знаю к чему привязано , ты однажды понимаешь, что понятной быть не обязана. перепутано всё, перевёрнуто, словами не выскажешь как это, в яркий фантик нечто обёрнуто, это нечто ни с кем не связано. незнакомые отражения ставят метки в твоих рассказиках, и пускаются без усталости гладить дальше. утюгами раскалёнными.говорю себе – всё спокойно, не проси, не бойся- никого не держи за плечи, шагай себе дальше- тебе на зелёный, по зебре со всеми гуськом –так легче… а жизнь советует, как в детстве мама «береги честь с молоду, держи ноги в тепле, а голову в холоде, хорошо бы тебе поберечься, не скулить, не жаловаться, смотреть под ноги, ну и конечно, в суе – ни слова теперь о боге.
а мастер звонил уже трижды ( и так хитро спрашивал : всё ли в порядке?) но я врят-ли выдержу вторую беседу… Хотя все-таки можно найти положительные стороны в этой неслучайно сложившейся критической обстановке: я теперь знаю, что такое ПРОМИСКУИТЕТ и ещё в общей сложности, десятка два психотерапевтических термина а самое главное, мне стало понятно, что никак мне не выжить в этом технократическом обществе без моего любимого мужчины который знает что делать с этими железками, волшебным образом превращающихся в груду металлолома в моих оч.умелых ручках... Бред, конечно, но я не была счастлива с дветысячипервого года.
Ночью мне снится сон, такой туманный, пыльный и чёрно- белый. Я в соломенной шляпе, очень красивой такое старомодное платье, кажется розовый креп-жоржет. ты в хлопковой белой рубашке, держишь свою руку поверх моей на поручне, а в другой у тебя корзина с яблоками… кажется мы едем с дачи. кажется, это трамвай. нам уже выходить…. ты спускаешься первым, почему –то так высоко… протягиваешь мне руку- я тянусь к тебе у тебя такая улыбка, сверкаешь. и в этот момент кто-то сзади кричит: не уроните яблоки! я поворачиваюсь, сдувает шляпу… трамвай качает, захлопываются двери, медленно, распуская дымку, на экране трамвайного окна тает твоя сверкающая улыбка… я вскакиваю, ищу тапочки в темноте не нахожу, чёрт с ними. иду на балкон, хватаю рыбой воздух, закрываю ладонями веки и тихо шепчу себе: это сон, дурацкий сон… так никогда не будет.
Каждый раз, когда я просыпаюсь, Смотрю на себя в зеркало ( оно у меня в спальне прямо напротив кровати) и вижу, всё – таки я красиво старею. И ещё успеваю заметить, с какой ноги наступила на пол . Не знаю, но мне это кажется важным, Потому, что когда день не сложился, я всегда могу скинуть это на то, что не с той ноги встала.
Каждое лето и каждый день- как новая жизнь. На работе одна, дома другая…вчера в клубе была третья. И самая интересная из жизней- это та, в которой ожидание. Не отдельная маленькая жизнь, а её предчувствие. Твоя первая строчка или звонок- он будет облегченьем. А потом всё опять пойдёт по кругу, По жирным зебровым полоскам: планы на вечер, выходные и новая блузка…
И опять маленькая жизнь, такая…когда вот так, внезапно, кто-то Врывается и нарушает все твои планы, а ты теряшь управление. И больше не смотришь в своё волшебное зеркало, где ты так красиво стареешь.…
не помню случая, чтобы у меня не сбежал кофе
не помню случая, чтобы заснула вовремя
а проснулась слишком поздно не помню случая, чтобы я кого –то поцеловала
и он не захотел бы этого снова
не помню случая, чтобы этот кто-то
не захотел меня переделать
не помню случая, чтобы я сдавалась без боя
поэтому я давно никого не целую и я давно ни с кем не воюю и засыпаю поздно а кофе всё равно сбегает…
ну и чёрт с ним.
не получится из меня критик. и не потому, что я не знаю спондей и пиррихий, не потому, что не владею техникой осквернения чьих –то душевных излияний, а потому, что мне всё нравится. а если не нравится- я это не смотрю, не читаю, не ем. и по этому я такая худая. а ты думаешь раздельное питание? отдельное проживание? одиночное плавание? ничего подобного: китайская философия.
