У меня на рабочем столе есть папка «О животных». Как то пыталась выяснить, почему у нас дохнут попугаи. Спросила у Яндекса…папка осталась с давних времён – всё время забываю очищать стол…пока не выскочит таблица «нет места на диске С». Иногда что – то читаю, какие то интересные мысли скидываю, почему –то сегодня увидела , что именно в этой папке всё скопилось про людей….Не знаю, когда я начала задумываться о вопросе откуда что берётся и куда девается, и зачем вообЧе всё. Жила себе в мире реальном, кажется даже не думала совсем ни о каких там смыслах, первопричинах бытия и цели существования.…потребляла и выделяла, кпд-шничала и так, просто рефлексировала в быту. Но в какой то момент своей жизни вдруг заболела поисками этой самой истины, и стала лечится. Лечилась анализом книг и собственной жизни. Ковыряла, копала. Я долгое время разведывала и бурила новые скважины, фильтровала и размышляла, создавала вечные двигатели, работали – не работали …смотрела что выйдет. Пару выхлопов, две детонации…вся в саже не без ранений, но помудревшая сознаю, что так и работаю на том же топливе, по сей день, со свойственным мне безрассудством и упрямостью, повышая его октановое число. Художественная литература школьного периода воздействовала на меня мало, лишь только шлифуя, реальная жизнь куда как конкретнее вправляла мозги. Аристотель, Декарт, о которых так много слышала, которых пыталась понять всем своим наивным естеством, дали мне одно единственное понимание: они сами меньше всего знали зачем и почему…. Сократ восхитил меня, но его прЫнципы добили меня совсем…стоило за них умирать, если этого легко можно было избежать. Диоген со своей бочкой меня радовал…но средиземноморье и жизнь отшельника мне совсем не подходила… Эти титаны интеллекта оставили в моей папке «О животных» кучу умных цитат, перечитывая которые теперь, еле сдерживаюсь от тошнотиков. Знакомство с религиями мира породило ещё кучу вопросов : почему все религии цепляются за вопросы, на которых ответов нет? Нет ответов – это тоже не ответ…. Одно стало ясно. Никто не знает, что в этой жизни понадобится конкретно мне. И мне самой решать- зачем, почему, для чего. И иногда я чувствую себя одураченной этими вопросами. Всё, что мне нужно было – это подсказка, как смотреть на этот мир реальный, вроде не так уж и сложно для Фомы Аквинского и иже с ним…но все ответы оказались так бесполезны в моей жизни…. до какого – то времени. Готовых ответов ни у кого для меня нет.
Сейчас, открывая папку «О животных» я очень четко понимаю – есть только один человек, который может дать мне ответы на все мои вопросы. Этот человек – я сама. Верю. Надеюсь. Люблю.Дышу.Улыбаюсь.Реву.Злюсь.Раздражаюсь. ЖИВУ.
«Человек может достигнуть процветания посредством энергии своего мышления, интуиции и воображения». Я предчувствую людей. Вот так вот просто – предчувствую. Это как лабиринт, когда смотришь на него сверху. Ведь сверху видно – где тупик, а где выход. Это просто –предчувствовать людей. Ну вы же живёте не на необитаемом острове – ведь так? Сколько с вами людей рядом? Сколько поступков было совершено ими и вами, сколько раз вы задавали себе один и тот же вопрос: «Почему?» Человека нельзя изменить, повлиять на него так, чтобы он стал другим. Человек может измениться только сам, своими усилиями, своей внутренней работой. Работать над собой никто не любит – это факт. Обычно люди меняются под воздействием каких – либо обстоятельств, и, к сожалению, чаще негативных. Но всегда – только своим желанием и своими усилиями. Поэтому, когда меня обманывают, я не стараюсь объяснить, что значит для меня этот обман – я перестаю с человеком общаться. Хотя пред этим всегда есть промежуток времени, когда у обманувшего есть шанс самому понять, что натворил. Понять и что – то изменить в себе. Я сразу не прощаюсь. Но, как ни печально, мало кто даже задумывается над собственным обманом. Не могу сказать, что я такая кристально честная. По крайней мере я стараюсь, очень…это не трудно – быть честным. Но иногда обстоятельства или сам человек бывают такими, когда твоя честность не является таковой. Только близким людям можно простить обман, если попытаться понять, чем в тот момент был обман спровоцирован. Близким – потому что они близкие. Но вот чужим? Зачем чужим-то тебя обманывать? Близкие лгут, боясь потерять. А чужие? Когда много раз один и тот же случай в жизни повторяется –включается мышление, анализ…интуитивно чувствуешь продолжение. Работает воображение. Вот так и предчувствуешь тупик в лабиринте. Такой вот закон творчества.
...хочется просто сказать: Не нужно делать выводы, прочитав пару моих высказываний. Не нужно делать выводы, просмотрев пару моих фотографий. Не нужно спешить написать мне коммент, чтобы потом удалить. Не нужно судить по себе и совсем не нужно судить. Мнение людей меня мало интересует. За исключением тех, кого я люблю или уважаю, за исключением тех, кому я доверяю. Я не стала меньше доверять, я стала более осторожной. Мои интересы по прежнему остались теми же. Мне нужен мой мужчина. Другие мне не нужны. Это главное моё желание. Остальное я могу и сама. Все мои тексты ни в коем случае не относятся к кому - то, кроме него. Я не пытаюсь светить, играть, метать бисер, внушать и ждать диферамбов - мне их не нужно. "Но ведь, взрослые Вам не поверят...они кажутся себе величественными баобабами...."...мне совершенно всё равно во что верят взрослые. Мне важна вера только одного взрослого. Иногда встречаются люди, которые даже не стараются понимать тебя, но уже не доверяют. Иногда встречаются люди, которые даже не читали твой дневник, но пытаются давать советы или в чём – то упрекать. Иногда встречаются просто грубые, несчастные. Но хочется похвастать – такое бывает редко. Всё же чаще встречаются хорошие сердца. И эти хорошие сердца делают меня лучше. Грубые –делают меня сильнее. Остальным спасибо тоже.
«… но все же может быть,
что кто-нибудь из них,
еще неназванный, протиснувшись от двери,
мне скажет: «боже мой, да что ж ты так кричишь?
Ну я тебя люблю» — и я ему поверю…»(с)
Мы не отвечаем за сны, которые нам снятся. Иногда приснится такое, что впору писать сценарии к триллерам. Сейчас этот жанр так популярен – ужастики запускают в ход обычно во время повышения цен, каких нибудь экономических мер, которые приводят народ к волнениям. Люди приходят с работы, включают телевизор и видят, как монстр из соседнего подьезда творит зло. Видят как плохо живут в Зимбабве, нищету Мехико на окраинах, грязь в Индии…Я называю это сравнительной терапией. Вот так смотрят люди – и своя жизнь с мизерной зарплатой и дураком начальником, с неважными бытовыми условиями как –то уходит на время на второй план. Сравнительная терапия – явно на пользу народу. Я давно не смотрю телевизор и перестала читать эти кричащие заголовка «Страх Рублёвки» или «15 лет отец мучал сына в подвале». Отгораживаюсь от правды жизни ? Да нет, как от неё не отгораживайся – она заборы перепрыгивать умеет. Чего я боюсь ? Было время, когда боялась болезней, смерти, старости, несчастья с близкими, нищеты, несчастных случаев, безденежья, не быть самой, поддаться искушению, не устоять и обмануть, обидеть кого – то…много чего .Это было было было всё в моей жизни. И ничего страшного . Всё проходит. Когда пережил всё перечисленное понимаешь , что не так уж это всё и страшно, как рисует твоя фантазия… Даже снящиеся ужастики научилась прерывать. Так вот получилось у меня …какая – то кнопка срабатывает , я открываю глаза и иду на кухню пить воду. Сама себе говорю «надо больше бывать на воздухе…спи в духоте – приснится медведь (так моя бабушка говорила).Сегодня приснился сон, в котором я боюсь. Кого, чего, почему – там не ясно было .Приснился страх. И я поняла, что больше всего на свете я боюсь боятся. Могли бы показать что – нибудь приятное…сон уходит, а осадок остаётся. Боюсь бояться – и больше ничего. Всё остальное уже не страшно.
Всякие сумашедшие нелегальные мысли обостряются весной, выходят из дома вместе с людьми. Зимой странности копятся и весной, под действием солнца, выходят вон. Сочнось и плотность воздуха меняется, влияет на людей… В надписях на стенах, в лифте и под окнами на асфальте мелькают отголоски безумства жизни. Как выкрик последний, носом кровь…Чьё – то последнее сумашествие. На соседнем доме во всю стену почти год белеет "Аня я тебя люблю".. как диагноз. на моем – объявление « требуется нянечка в садик, з/п хорошоя.»…внизу приписка заведующая - дура"…. В городе очень много воздуха, в городе очень мало людей..
Тут один человек спросил, всё ли в порядке у меня с головой. Или может быть я хромая или косая…Не очень ли я пишу обо всём открыто, не слишком ли это опасно : « Могут быть бооольшие разочарования. Можно потерять самобытность, мутируя, потерять своё лицо….» Наверное умный. И дальновидный. Хочу быть собой (точка). Так я ответила. И мне всё равно – опасно это для здоровья и насколько. Я, между прочим, довольно долго стояла перед камнем, читала надпись и выбирала, чего мне меньше жаль. Прикидывала риски. Укатают под ноль – не страшно…виртуал ))
Мне 35. А всё чаще кажется, что много больше...Смотрю в дневник- в моём паспорте явно ошибка...мне 35 и за окнами плюс сколько -то...а я мёрзну. Вот так сижу в пижаме и не могу согреться. мне 35 и я должна быть рекой, бурлящей, несущей свои воды к каким -то порогам...а мне кажется, что я так обмелела...что перейти бы меня вброд...Холодно. Я бы хотела, быть зелёной , как дерево, как вечная ель быть живой и зелёной...зимою и летом лить на тебя смолистое дыхание. Я бы хотела быть тем цветущим виноградником, куда бы ты шёл укрыться от зноя...Я бы хотела быть сладким инжиром, что б ни сахар, ни мёд...а что то иное.Я бы хотела быть гранатовым деревом...говорят гранат даёт долголетие Я бы хотела быть дикою вербою, что б ни в праздник - а так, на свободе, давать тебе веру..Я бы хотела быть лавровой веткой, всегда прикасаться к твоей голове....Я бы хотела, быть гибкой , как ива. Могла бы тогда гнуться и понимать. Я бы хотела, быть плодородным орешником, сыпать остроты и тебе бы не надоело...Я бы хотела быть спелою вишней..всегда желанной...и ты бы стремился ..Я бы хотела, быть крепкой , как дуб и ты бы не боялся...Я бы хотела, быть твоим деревом, твоею листвою и твоими корнями...чтобы ты и пить мог и уйти не посмел... не посмел...." Если рубанком содрать с дерева кожу. Если распилить его, высушить, а потом покрасить...то может получиться мачта корабельная, могут родиться прекрасная скрипка, копьё или белая палуба...А я не хочу, чтобы с меня сдирали кожу, пилили, сушили, красили.. Говорят, если деревья долго лежат в земле - они становятся каменным углём....твердеют и становятся углём. Тогда их можно сжечь в печках. И они приносят тепло...долго горят и дают тепло.... Я не хочу гореть в печке. И не потому, что я лучше других деревьев...не потому, что я лучше! Нет! Я этого не говорю...Просто я такое дерево. " просто...просто...просто....Мне 35 а я никак не могу согреться. За окном весна и плюс сколько -то...
«За то, что ты не просил себе долгой жизни, не просил себе богатства, не просил себе душ врагов, но просил мудрости, то вот я делаю по слову твоему. Вот я даю тебе сердце мудрое и разумное, так что подобного тебе не было прежде тебя, и после тебя не восстанет подобный тебе» - так сказал тебе Бог.
Я скажу тебе, мой милый, чего я хочу. Я скажу тебе о чём я думаю...О чём я думаю, когда утром открываю глаза, вернее за минуту до этого. Я думаю о тебе. Сколько ещё ты придумаешь себе препятствий, чтобы задержаться вдали от меня? Сколько отговорок, чтобы не узнать меня в моих песнях? Помыслы человеческие – глубокая вода, но ты сможешь их вычерпать, ибо тебе дарована мудрость. В глазах моих ты читаешь самые сокровенные тайны, как буквы в открытой книге, ибо читаешь ты сердцем. В словах моих ты слышишь стук моего сердца, ибо даровано тебе слышать.
О чём я думаю, когда смотрю на свое отражение в зеркале? О тебе, милый. Сколько ещё нужно тебе времени, чтобы добраться до моего дома? Сколько на пути у тебя ветряных мельниц, с которыми тебе хочется сразиться? А я ведь могу и состариться, покрыться морщинами и тебе трудно будет меня узнать…но не тороплю тебя, ибо нужны тебе твои победы, как воздух.
О чём я думаю, когда смотрю в окно? О тебе, милый. Вот эти люди – за окном…ходят всюду и не знают, что я умираю без тебя. И как они могут?…Я открываю окно и кричу им: «Как вы можете ходить, когда я так люблю его?» И они замирают…
О чём я думаю, когда засыпаю? О тебе, милый. О том, что ещё один день безнадёжно истрачен и в нём не было тебя. О том, что где-то ты в своей постели думаешь об ещё одном безнадёжно истраченном дне без меня. О том, что Солнце сейчас где- то на другой стороне планеты и, может быть завтра, оно толкнёт своим лучом тебя ко мне….
О чём я думаю, когда сплю? О тебе, мой милый. Маленькая кудрявая рыжая девочка не даёт мне не думать о тебе. Она приходит ко мне ночью, грозит пухлым пальчиком и твердит, что скоро найдёт себе другую маму. И каждую ночь я молю её дать мне ещё время…
О чём я думаю, когда ночью внезапно просыпаюсь и хватаю ртом воздух., как большая рыба, выброшенная штормом на берег? Я открываю окно в пустую улицу и знаю, что где –то и ты стоишь у окна и молча смотришь в ночь…И нас разделяет только твоё стекло. И я думаю, когда ты найдешь смелость открыть это своё окно ?
О чём я думаю, когда первый луч зари касается моих ресниц? О тебе, мой милый. Я думаю что ты – моё Солнце. Огромное, яркое моё Солнце, как быстро бы ты убило меня, если бы во мне самой не всходило такое же Солнце…
Так, значит, любовь - это бред? Так? И всегда кончается одним и тем же?
- Вовсе нет. Только нужно бороться… - Как именно?
-Потихоньку. Делать каждый день маленький шажок, иметь мужество быть собой, решить, что будешь счастлив… ------------------------------------------------- ------------------------------------------------- -------------Сейчас я вспомнила тот день, когда мама позвонила и спросила трагическим шёпотом : «Как ты?» Я не понимала тогда этой своей безумной эйфории. Меня тянуло петь. Это был первый вечер в моей жизни, когда я пропела пять!пять!пять! часов кряду, останавливаясь только перевести дыхание. Караоке – бар, к счастью, принадлежал моей подруге…меня даже никто не трогал, люди разошлись очень быстро от моего «пения». Я была безумно счастлива. Безумно. Сначала я перебирала песни, чтобы хоть как –то выглядеть прилично (я была очень трезвая, честно)…потом пела всё подряд. Потом на английском с трудом вообще попадая в слова. Просто уже выла …Мой брак. Где всё так тепло и уютно был разрушен. ПО ПРАВИЛАМ -мне нужно было соблюдать приличия…нужно было бы как –то сделать грустное лицо и всё такое…что мне очень жаль…бла-бла-бла….потеряных лет. Своих и твоих усилий…и всё такое. Мне нужно было страдать. Преживать, что со мной будет (не девочка уже…тра-та-та) Задаваться вопросами о смысле жизни…и что любовь проходит…и что всё несправедливо…и всё такое!!!!!!!…………..НО Я ПРЕДПОЧЛА ПЕТЬ. Я пела. У меня хватило силы, я заставила заткнутся свои трусливые доводы разума. Я не струсила. Я поверила самой себе. И стала собой. Не той тенью. Которой он хотел, чтобы я стала…Я вижу, как люди страдают - понемножку, самую малость, совсем чуть-чуть, но этого хватает, чтобы все испортить Люди живут вместе, потому что цепляются за эту свою никчемную, неблагодарную жизнь. Компромиссы, противоречия… И ничего другого…
Браво, браво, браво! Вы всё похоронили: друзей, мечты и любовь, - а теперь похороним и себя. Браво, друзья!
. Корабль не пошел ко дну! Не потонул! Но какой ценой, черт побери?! Какой ценой? Тут все: и сожаления, и угрызения совести, и компромиссы, и раны, которые не заживают и не заживут никогда. Никогда. Даже на фотографиях с правнуками. А ваши дети? Может они предпочли бы видеть вас более счастливыми?...НАВЕРНЯКА. скажу я вам!...Это было несколько лет назад. И я ни о чём не пожалела ни разу. Те, кто сочувственно смотрел на меня в те времена – сейчас остались там же…с тем же грустносоциальноосуждающими лицами…... нужно иметь мужество быть собой, решить, что будешь счастлив…Трусливым быть и обществу приятней, и не так хлопотно..БРР )))
Семейства Монтекки и Капулетти жили на разных берегах илистого пруда со слюдой, где так любила играть маленькая девочка.... Летом Он добирался к Ней вплавь. Зимой по льду. И в стужу и в мороз – Он шёл к Ней, как к единственному рассвету в своей жизни….через 12 лет Они сидели на кухне и маленькая девочка, спрятавшись в чулане, услышала конец этой шекспировской трагедии…........................................ ................................................. ............ Счастливая любовь – бывает.... Но редко. Так мало в мире миллионеров, но болтовни о них – полным –полно. Попробуй сам –кишка тонка! И счастливая любовь не бывает идеальной – её делает идеальной людская молва. Неизвестно, что было бы с Ромео и Джульеттой после 12 лет брака. Ты никак не можешь изменить количество и соотношение счастья и страдания в любви своей жизни –это сидит внутри тебя. Когда к 12 годам ты можешь влиять на формирование своей личности –её формирование уже закончено. А воспитывать детей так, чтобы они были потом счастливыми, у родителей попросту не хватает времени. Слишком много сил бездарно тратится на зарабатывание для них всего необходимого, чтобы те ни в чём не нуждались. Внешний эффект экономики... Как прожить всю жизнь с любимым или как любить того, с кем проживаешь (и умереть в один день, сомкнувшись в нежных объятьях, когда жить совсем надоело ) – это трудный вопрос. Вопрос характера, такта, терпимости, доброты, мудрости, силы, заботливости. Как тут не хитри – свою долю страдания и счастья ты получишь всё равно, как не изворачивайся….Как добиться любимого человека –это вопрос тактики, техники, ума и самообладания. Вопрос планирования и здравого смысла, коим я совсем не владею… « Ошибок» в любви не бывает – она есть то, что есть. И никакой логики, никакой стабильности. Рациональному подходу не поддаётся…Любовь – это не синоним счастья. Это счастье и страдание в одном флаконе. Господь терпел. И нам велел. «И нет у меня для вас другой любви» - воскликнул Всевышний….Держись, дорогая…Когда я думаю о тебе, в моей голове пустота. Ни единого слова и смысла, ни логики , ни желаний, нет ничего. Я даже сказать бы тебе не могла словами, хотя мой словарный запас и не мал…нет в нём таких слов.
