В Москве в ночь на 3 января 2009г. покончил жизнь самоубийством полковник Воздушно-десантных войск России в отставке, Герой России Валентин Полянский, сообщили РБК в управлении информации ГУВД Москвы. Там добавили, что около 4:30 мск в ОВД "Люблино" поступил сигнал об огнестрельном ранении человека в квартире дома по ул.Цимлянская. Полковник ВДВ, не приходя в сознание, скончался в институте скорой помощи имени Склифосовского". В настоящее время по данному факту проводится расследование.
Напомним, в апреле 2008г. в отношении В.Полянского было возбуждено уголовное дело по ст.318 Уголовного кодекса РФ по факту применения насилия в отношении представителя власти. Инцидент произошел вечером 19 апреля 2008г. на станции "Кожуховская" Московского метрополитена. В.Полянский, который находился в состоянии сильного алкогольного опьянения, попытался пройти через турникет в метро, но был остановлен милиционерами и доставлен в комнату милиции. Войдя в помещение, В.Полянский ударил одного из сотрудников милиции по голове, после чего попытался напасть на его коллегу.
Не верю. Ни единому слову.
пы.сы. кстати уже доказано что то что ему шили липа. его тупо избивали в мусарне. иначе он бы не был на свободе.
Сегодня, дорогие мои френды, я расскажу вам об одной из веселеньких схем попила денег, взятых на вооружение в ОАО "Газпром". Нашем "национальном достоянии".
Схема абсолютно реальна. Реальность ее подтверждается уголовным делом по факту мошенничества.
Я по этому делу официально признан потерпевшим (как акционер Газпрома) и гражданским истцом.
Факт признания потерпевшим - наш маленький успех. Делом занимаемся давно, но пока ничего не афишировали. Но раз уж сегодня об этом написали "Ведомости", то расскажу.
Итак. Есть Газпром. Внутри Газпрома есть Межрегионгаз. Это подразделение ГП, которое "держит" весь внутренний рынок газа.
Если вам нужен газ для своего завода/фабрики/тэц, то вы приходите в МРГЗ и покупаете там.
Больше ни у кого вы купить не можете. Потому что труба принадлежит Газпрому. А без трубы от газа толку нет. Без трубы из газа можно сделать лишь красивый огненный факел над бескрайними снежными полями.
Но ведь газ производит не только Газпром! - скажете вы и будете совершенно правы. Да, газ производят и более мелкие конторы (конечно "мелкие" понятие здесь относительное). Например "Новатэк". Но продать газ все равно можно только Газпрому. У него труба. А без трубы - см. выше.
Ну так вот. Новатэк добыл газку и хочет его продать. Потому приходит в Межрегионгаз и говорит: чуваки, у меня тут 10 миллиардов кубометров газа. Не хотите ли купить. Вроде добыча падает, дефицит, а мы вам готовы подогнать.
В нормальной ситуации Межрегионгаз говорит ОК, открывает трубу, покупает газ по тарифу (500 рублей за тысячу кубов), продает его потребителю по другому тарифу (1000 рублей) и нехило наваривает бабла. А следовательно бабла получают акционеры, инвесторы, бюджет и вообще многонациональный народ Российской Федерации.
Но это в нормальной ситауции. А мы имеем дело с ситуацией реальной.
Менеджеры "национального достояния" возмущены: как так?! а мы? ведь мы же сироты - наши официаьные зарплаты исчисляются всего лишь сотнями тысяч долларов. Это крохи. Ведь мы эффективны! Наши мощные менеджерские качества стоят гораздо больше.
Это все газпромовцы говорят про себя. А вслух они говорят, почесав подбородки, "Не. всё купить не можем. Половину возьмем".
На робкий вопрос: а что делать с остальной половиной? Эффективные менеждеры отвечают: не знаем. можете надувать воздушные шары. у нас и денег нет, чтобы весь ваш газ купить.
Скоро сказка сказывается, а дела в Газпроме ещё быстрее делаются.
На следующий день в Новатэк приходит никому не известная контора - Трастинвестгаз (ТИГ). И предлагают купить оставшуюся половину по той же цене, по которой берет и сам Газпром. По 500 рублей.
А ещё через день случается настоящее экономическое чудо. Газпром покупает у ТИГ весь этот газ по 915 рублей. Хотя ещё два дня назад отказывался брать его по 500.
После чего газ отдается конечному потребителю, но Газпром наваривает на нем уже не 100%, а совсем чуть-чуть. Только и хватает на покрытае расходов по перекачке.
Когда через некоторое время у эффективных менеджеров спросили: а че это вы?
Они сказали: у нас тогда денег на покупку не было.
Но когда начали разбираться откуда были деньги у ТИГ, то выяснилось, что их прокредитовал тот же Газпром.
То есть посредническая контора на деньги Газпрома купила газку и загнала этот газок Газпрому же, только в два раза дороже.
Технически это выглядело ещё тупее. Одно месторождение, одна труба, одна точка отбора. Только вот по этой трубе идет газ от Новатэка по 500, а вот уже газ от ТИГ по 915.
Оцените красоту схемы. Все гениальное просто, верно?
Таким вот нехитрым образом эффективные менеджеры из Газпрома просто передвинув по столу бумажки заработали 1.5 млрд рублей. Только на этом эпизоде. Понятно, что это лишь крооооошечная вершина баааальшого айсберга.
Дальше было тоже занятно ("Ведомости" про это не писали). Все бабло, которое заработал ТИГ просто тупо обналичили через "консультационные услуги". Обналичка выведена в отдельное уголовное дело. Прикольно, что обнал делали граждане Латвии. С чисто латвийскими фамилиями типа Васильевас и Петровас.
"Да такие схемы работали только в начале девяностых" - вскричите вы. И будете неправы. Все это происходило уже после наступления эры "Возврата былого могущества". 2005-2006 Путин вовсю президент. Все успешно побеждают коррупцию. Единая Россия - определяющая и направляющая. А председатель совета директоров Газпрома, страшно сказать, человек с именем Дмитрий Анатольевич.
Понятно, что сам Газпром в официальных письмах на эту тему говорит, что не имеет претензий к этой схеме и никакого ущерба не ощущает.
Сейчас я активно занимаюсь тем, что пытаюсь принудить государство, как акционера Газпрома, также заявить о том, что ущерб как бы есть и тоже стать потерпевшим и гражданским истцом по делу. Пок получается не очень. Ну че, страна наша богатая. Не нам плакать по каким-то паршивым миллиардам.
Маленький штрих: в офисе Межрегионгаза на Калужском шоссе есть даже помещение специальное, которое выделили для группы адвокатов, пытающихся замять дело. Оформлено официально как "адвокатский кабинет". Надо понимать, специально, чтобы затруднить выемку документов, если чо.
Последнее.
Следователь по делу, веселый такой подполковник, сказал мне при первой встрече: Я, Алексей Анатольевич, сейчас вынесу постановление о признании вас потерпевшим, но считаю своим долгом предупредить вас. Человек в руководстве Новатэк, который был в курсе схемы и все подписывал, после начала расследования трагически погиб при странных обстоятельствах. Вроде на снегоходе разбился. Рассле
Это Данила из мАсквы ай нид хелп.
Нужен офис. Нукак (с) офис. Комнатушка с местом куда можно воткнуть ноутбук, с интеренетом, шкафом, столом и стулом. Оплата наличными без всяких договоров, помесячно.
И вновь в эфире руприка кинаклуп. И сегодня мы представляем вашему вниманию викторину. Итак. Отчёт одногго известного блондинистого кинакритика о просмотренной картине.
"Харошая фильма. Он такой большой. А она маленькая. И брюнетка. А он спал на лестнице. Ну должен знать этот фильм." канец цитаты. А теперь внимание вапрос.
О каком фильме идет речь в атчёте.
В мире бушует финансовый кризис, идет пара-тройка войн, имеется несколько неизлечимых болезней. В стране процветает коррупция, государство имеет народ в жесткой форме, и прочая малоприятная хуйня. Если вы считаете что это волнует отечественную журналистику, то убейте себя об ближайший газетный киоск. Незамедлительно.
Намедни слушал в пробке радиво "СилверРейн" с часовой программой журналиста Раппорта. О его богатейшем внутреннем мире. Ага целый час о внутреннем мире журналиста Раппопорта. Далее цитата "Я чувствовал себя как моя собака-хаски в Нью-Йорке. Вы знаете как себя чувствует хаски в Нью-Йорке?" (конец цитаты). (для далпайопов-собаколюбах типа старины ЛБ. Хаски это порода, а не имя собственное)
Во первых. Знать что на самом деле чувствет хаски не может никто. Потому что хаски тупо молчит. И что то мне подсказывает что заныченного мелафона ни у Раппорта, ни у любого ньй-йоркца тупо нету.
Во вторых. В мире счас как больше актуальны темы как бы прокормить семью в эпоху грядущей депрессии. Потому что хаски в крайнем случае тупо тяпнет в ногу от голода. Любая уважающая себя семья жадно сожрет мозг на тему "Где бы раздобыть бабла?". Причом размер бабла в данном случае увеличивает размер съеденного мозга. Нет я конечно понимаю что у среднестатистического Дерипаски всегда будет всегда будет в доме бутербродик с икоркой и пара-тройка бутылочек шабли урожая 1986 года (ну по крайне мере до визита сурового харизматичного блоггера с АК-74 наперевес), но это вовсе не уменьшает количество его не менее среднестатистической головной боли в эпоху финансового кризиса. И я вас уверяю что за вопрос заданный на улице "А как чувствует себя хаски?" можно получить в ебло не только от ЛБ или Дерипаски но и от любого прохожего.
В третьих. Хаски всегда будет сыт, выгулян и спать в тепле. Поэтому чувствует себя прекрасно. Где бы то ни было. Остальное ненужная рефлексия. Это я говорю без всякого мелафона. Единственная проблем которая объединяет нас с Хаски это вопрос "как бы трахнуть очередную сучку". И пусть объекты приложения разные мысли схожи дословно. При этом любому даже завалящему хаски сучек приводят на случку, то любому уважающему себя нью-йоркцу или москвичу этих сучек приходится искать по всему городу, не говоря уже о родной Лавпланет.
В четвертых. Меня потрясло что нашлись далпайопы которые туда звонили. И обсуждали блядь это. Целый час сука звонили. Нет, хуйлетам, количество далпайопов на радиво шлющее смс "Привет кисику котрый счас в соседней комнате" без подписи и прочей самоиндентификации, меня в принципе давно не смущает, но обсуждать внутренний мир Раппорта, это уже по моему где то посередине между шизофренией и тяжолой алкогольной интосикацией.
Лучше бы о сиськах бы говорили чес.слово. И кстати у меня тоже богатый внутренний мир. И я даже готов задать вопрос "а знаете ли вы как чувствовал себя ЛБ в Ньй-Йорке". За час небесплатного пиздежа на радио я ваще многое готов обсудить. Ключевое слово небесплатного. Ага.
А поскольку проект инвесторы утвердили и старина ЛБ вовсе снял резюме с сайтов, то небесплатно начинается в валюте с цифры с тремя нулями. Кстати пост писался именно об этом. А не о проблемах хаски. Да простит меня Раппопорт.
а знаете ли вы как чувствовал себя Пингвин в Москве???
Я конечно мог бы написать полное описание жызни днирожденьицы, но как тупо лень перекрывать по объему войну и мир. Поэтому несколько так сказать зарисовок..."Мировая закулиса" ... и начинаться они будут со слова однажды...
Итак...
Однажды...
...Миракль родилась. Мир содрогнулся, но смолчал. Ибо понимал, что пиздить в принципе уже бесполезно...
... Миракль написали в каментах спасибо, и они со Светлячком заххуярили в ответ 569783 камента...
...Миракль купила машину, и с тех в Москве появились улицы где ездит только один автомобиль...
...Миракль зашла в интернет и сотни программистов получили работы для исправления баг-репортов...
...Миракль занялась поиском принцев. С тех пор они в красной книге...
...Миракль объясняла дорогу своему дому. Через полгода в костромской области нашли могилу Сусанина...
...Миракль обнаружила на своей кредитке деньги неизвестного происхождения. Через год в мире начался финансовый кризис...
...психиаторы начали искать причину нервных заболеваний у их больных. И вынесли Миракль благодарственное письмо за обеспечивание их работой...
...Миракль сказала что любит суши. Так в Москве стали появляться японские рестораны...
...Миракль потеряла мобильный телефон и долго не знала что ей купить. Так были изобретены айфоны...
...Миракль искала нужный ей дом в Москве. Так появилась программа по сносу и реконструкции ветхого жилья...
...Миракль решила съесть в ресторане что нить оригинальное. Так официанты стали получать прибавку за вредность профессии...
...Миракль поняла, что если строить планы и начать думать, то вообще можно многое изменить. Мир содрогнулся вторично, но по прежнему понимал что пиздить все равно бесполезно.В эпохе человечества наступала новая эра..
...Миракль зашла на лавпланет и мы узнали об её существовании. Так мы получили возможность сказать как мы её любим...
С персональным новым годом дорогая Лана)))
Это мой друк (с)
пы.сы. я в очередной раз проебал мобильник. Поэтому пост написан исключительно в корыстных целях с целью получения в личку линка на ресторан)))))
Проблем с гуманитарными предметами у ЛБ не было никогда. Но в этот раз партия затянулась и "ленинградка до 20" по пятерке за вист, почему то плавно переместилась с философии на лекцию по малопонятной, но высокоинтелектуальной хуйне типо конструкции мостов и тоннелей или другой технической поебени. За давностью лет избавьте от подробностей.
К середине лекции пул складывалась не то что бы печально но довольно тревожно. Двое сидело на 16, один на десяти, при горе где то у каждого в 10. ЛБ же сидел с кучей вистов, в горе два, но в пуле ноль. И тут пришел мизер. Нукак (с) мизер. Длинная масть, бланковая восьмерка, семерка с какой то фоской под снос. Увидев прикуп ЛБ взвыл. Это была дыра размером с влагалище опытной шлюхи. На чужом ходе и то что у одного из играющих была длинная масть (торги начались с восемь первых). Вообщем отыграть чисто было шансов не больше чем залезть в декольту Юльки с соседнего потока. Но был у ЛБ в запасе нестандартный ход. Как для мизера так и для Юльки.
И тут откуда из паралельного мира донесся голос профессора, я бы сказал уже требовавшего, и довольно настойчиво, сука, выхода старины ЛБ к доске для пояснения какой то хуйни. Понимая что эти волки непременно залезут в снос, понимая что даже рухнивший мост в Кандалакше в результате неправильных расчётов его опорных конструкций гораздо менее важно, чем то, что я сделал армянский снос и счас всё будет зависеть от ходов и расклада, ЛБ встал и чётко поставленным командирским голосом произнес.
"уважаемый профессор. Вы можете меня расстрелять, но к доске я счас не пойду. У меня мизер и коллеги спорят сколько они впихнут паравозом 5 или семь. Я же хочу отскочить чисто." Аудитория замерла. Профессор озадаченно потер переносицу, отложил указку подошел и попросил показать расклад. Хмыкнул. Потом увидел снос. Хмыкнул ещё раз. И повысил ставку до максимума. " сыграешь - экзамен автоматом"
"Армянский снос" сработал, и окрыленный ЛБ под суровым взглядом преподавателя уверенно раздел деморализованных соперников до неприличных плюс пиццот с чем то. В конце лекции знаменитая фраза "Штирлиц, а вас я попрошу остаться" приобрела несколько другое звучание, но уже с моей фамилией. После чего коллега (с) ЛБ был удостоен приглашения вечерком заглянуть на кафедру так сказать, "для внесения свежей струи в компанию старых любителей благародного преференса", апосля чего последние два семестра в универе превратились в пустую формальность...
А Юльке в декольту я залез уже на следующей практике, но это уже совсем другая история.
