Его незлобивая душа тянется к красивым поступкам и очаровательным женщинам. Путешествуя по жизни, он пускает стрелы Амура направо и налево, не очень заботясь о результатах. Он не готов к сильной привязанности, но не требует ее и от женщины.
По натуре он романтик и бродяга. Страсть к перемене мест и обстоятельств определяет его жизненный уклад. Женщина никогда не станет его путеводной звездой, но это не говорит о его равнодушии. Напротив - женщина, секс доставляют ему массу удовольствия.
Женщинам он нравится не меньше. Но, отдав партнерше все, он уходит. И та не пытается его удерживать, отлично сознавая, что он не создан для длительного союза. Переживая близость, он искренне верит в любовь, но проходит время и от встречи остаются грустные нежные воспоминания. Неудачный флирт не пугает его. Он относится к происходящему философски: "Ну что ж, как-нибудь в другой раз".
Огонь Стрельца не похож на пылкость Льва и Овна. Это огонь, тлеющий под золой, перегоревшие, но еще не потухшие угли внутренних страстей. Бесконечно меняющийся Стрелец может заявить о себе.
Одни - множеством различных способов направляют свои цели вертикально на высокие духовные вершины, считая физический акт любви средством мистического абстрагирования, или же на общественные устремления. Они ищут партнера, стоящего в жизни намного выше их, которому они за это "продают" свою обычно идеальную страсть.
Другие выбирают горизонтальную цель и нет конца из завоеваниям. Любовь, спорт, приключения, упоение, короче - Дон Жуан. Но до познания жизненного урока Стрельцов: "Стрела и мишень в конечном счете одно целое", нацеленное в их собственное сердце.
Мужчины-Стрельцы любят комфорт, определенную атмосферу легкости, роскоши, предпочитают женщину, которая не только повышает их гордое мнение о себе, но и хорошо ведет домашнее хозяйство, справляясь с ним в отсутствии мужа. Они могут быть отличными отцами и защитниками, но любят испытывать свое мужское естество. Могут быть самыми верными мужьями, считая это своей мужской прерогативой.
Он обожает все яркое и экзотическое: роковых красоток, ярких кинозвезд, первых девочек школы. Скромное обаяние Золушки в лучшем случае вызовет у пламенного джентльмена вежливую улыбку. Мужчины, находящиеся под покровительством Огня, любят шумные вечеринки и прочие места, где их пламенная натура может находиться в центре внимания. Поэтому, планируя интимную встречу, леди должна помнить: ей предстоит заменить собою целый зрительный зал.
Огненный мужчина уверен, что он — герой нашего времени. Не стоит разочаровывать его в этом. Он ненавидит любую (даже конструктивную) критику и болезненно реагирует на малейшее сомнение в его исключительности. А вот лесть будет как нельзя кстати. И не бойтесь переборщить с комплиментами: это как раз тот случай, когда много не бывает.
Никто более не придерживается столь двойственных понятий о мере. Они впадают в приступы яростной ревности, если им платят тем же. Они не прощают предательства, особенно если думают, что об этом знают другие. Стрелец ненавидит скандалы, как никто другой, всячески их избегает.
Люди-Стрельцы – ярко выраженные идеалисты. Это проявляется и в том, как они относятся к деньгам, в частности они склонны впадать в две крайности: либо, не стесняясь, станут утверждать, что они любят деньги и готовы ради них на все, либо начнут проповедовать обратное: деньги – это презренный металл и вселенское зло, но даже в этом случае к материальным благам сами они будут весьма неравнодушны. Стрельцы бывают очень удачливы в бизнесе. Даже в азартных играх им везет больше, чем другим. Однако их система ценностей весьма зависима от настроения: в периоды успехов Стрельцы щедры, при кратковременных неудачах могут впасть в скопидомство, экономить на мелочах и создать впечатление человека жадного. Но как только им материальное положение стабилизируется – они сплошное радушие. Такая переменчивость делает их людьми сложными, но одновременно позволяет посторонним играть на этом их качестве.
Так приятно! Ночь. Во сне...
Спускаешься с небес ко мне,
А мне к тебе спуститься удалось.
Когда с тобой во сне мы рядом -
Мы спим с улыбкой на устах.
С твоим волшебным нежным взглядом
Мечтаю встретиться во снах.
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса...
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и с
Из собраний СМС:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока,Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
4. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.Света".
5. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
6. Приходите пешком. Поедем на мне.
7. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
8. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай,
будем варить холодец!
9. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
10. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
11. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
12. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь
на десерт.
13. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня
гости. Дорогая.
14. Матом тебя прошу, приезжай скорее
«Своих не бросаем!»
«Слава русской армии!! Слава братьям-осетинам!!»
«Ночью мы проснулись от того, что рядом упала бомба. Потом ещё и ещё. Это не была перестрелка. Это была агрессия Грузии. За что?? За то, что мы осетины?? За то, что просто хотим жить??» -- кричала толпе Майя Засеева.
«Я надеюсь, что ваш лозунг «Своих не бросаем!!» будет исполнен, что вы поддержите наш народ, поможете нам», -- произнесла Майя Засеева.
«Своих не бросаем!!» -- взревела толпа. Барышни, не скрываясь, заплакали. Юноши принялись аплодировать. В воздух взметнулись флаги России и плакаты «Наше решительное НЕТ!!» властям Грузии, развязавшим войну в Южной Осетии», «Саакашвили -- позор грузинского народа» и «Политика Саакашвили -- фашизм XXI века».
Югоосетинский молодогвардеец уверил, что не существует Южной и Северной Осетии. Осетины -- единый народ, который «не мыслит своей жизни без России».
«Но мы не оставим наших братьев, потому что русские в войне своих не бросают!! Янки, гоу хоум!! Ковбой, вали домой!!» -- принялся скандировать Мищенко.
Пусть осетины видят, что мы переживаем за них. Кроме того, окончательной победы мы можем добиться только в том случае, если каждый из нас вложит свою частичку в эту победу. Когда каждый человек что-то сделает, будет единение страны, единение народа. Вместе мы непобедимы.
Страны фашисты: США, Грузия, Израиль, Турция, Украина, Эстония, Польша, Литва, Великобритания.**
